เรื่องตลกขำๆ ประสบการณ์เฉียดตาย

เรื่องตลกขำๆ ประสบการณ์เฉียดตาย

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย

ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่า
วาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่า ยัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี

หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อ
เพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด
เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย

เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด

หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย

เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”

พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”

แต่งงาน ครบรอบ 40 ปี

แต่งงาน ครบรอบ 40 ปี

หญิงชายคู่ หนึ่งอยู่ด้วยกันมาจนครบ 40 ปี ในคืนแรกที่พวกเขาแต่งงานกัน

 สามีบอกกับภรรยาว่า

 "ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง เธอต้องสัญญานะว่า จะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"

ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา
จนบ่ายวัน ครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
ฝ่ายหญิงทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจน ต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู
ในกล่อง...เธอพบขวดเบียร์ว่างเปล่า 3 ขวด
พร้อมกับเศษแบงค์และเศษตังค์
นับรวมกันได้ 34,768.50 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปที่เดิม แต่ก็ยิ่งสงสัย
หนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย
 คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ ร้านอาหารอันสุดแสนจะ
โรแมนติค หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ

 "ขอโทษนะพ่อ แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดทนไม่ไหวจริง พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"
 ชายชราคิดอยู่ครู่นึงพร้อมสารภาพบ้างว่า
"หลังจากผ่านช่วงเวลาที่พิเศษสุดมาตลอด 40 ปี พ่อว่าแม่ควรจะรู้ ความจริงวันนี้ซะที... ทุกครั้งที่พ่อทำนอกใจแม่พ่อจะใส่ขวดเบียร์เปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง  เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"
 หญิงชราช็อคกับคำตอบแต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า
"แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอดแต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่ พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง..."
เหมือนยกภูเขาออกจากอก ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกัน อย่างมีความสุข กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา
 "ทำไมพ่อต้องเก็บเงินเยอะแยะไว้ในกล่องนั่นด้วยล่ะ"
 "อ๋อ....พอกล่องมันเต็มเมื่อไหร่ พ่อก็เอาขวดไปขายสิจ๊ะ"

เรื่องขำขำ มนุษย์กินคน

เรื่องขำขำ มนุษย์กินคน






พ่อลูกมนุษย์กินคนคู่หนึ่งได้รับมอบหมายจากหัวหน้าเผ่าให้ไปหาเหยื่อ
ซึ่งเป็นคนเอากลับมาเป็นอาหารให้ชาวเผ่า

ทั้งสองเดินอยู่ในป่านานถึง 3 วันก็มาเจอชายแก่ร่างเล็ก
"พ่อๆ เราเจออาหารแล้ว"
"ไอ้แก่คนนี้เนื้อน้อยมาก ไม่พอแม้แต่จะเอาไปให้หมากินด้วยซ้ำ"

พ่อพูดจบก็เดินต่อไป เวลาผ่านไปอีก 4 วันก็มาเจอชายอ้วนคนหนึ่ง
"จัดการจับคนนี้ไปเถอะ เนื้อเยอะดี"
"ใครว่าล่ะ มีแต่ไขมันทั้งนั้น ขืนเอาไปกิน มีหวังคนเผ่าเราต้องเป็นไขมันอุดตันในเส้นเลือดตายหมดเผ่าแน่"

แล้วทั้งสองก็เดินต่อไปอีก 5 วันจนเจอหญิงสาวสุดเซ็กซี่หุ่นอวบอัด
"เราเอาเธอกลับไปกินที่เผ่าเถอะ" ลูกชายรีบบอกพ่อทันที

"ได้เลย รีบเอาผู้หญิงคนนี้กลับไปที่เผ่า แต่เราจะไม่กินเธอนะ"

"ทำไมล่ะ แล้วเผ่าเรามิอดตายกันหมดเหรอ" ลูกชายสงสัย

"ก็เราจะกินแม่ของเจ้าแทนน่ะสิ!!!" 

เรื่องขำขำ ตัดสินใจเสียเถอะ

เรื่องขำขำ ตัดสินใจเสียเถอะ

เรื่องขำๆ ถุงมือ กับ กางเกงใน

เรื่องขำๆ ถุงมือ กับ กางเกงใน

" ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบ เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอสักคู่ และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม: โรแมนติค แต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไป เขาไปซื้อของขวัญนั้นกับน้องสาวของแฟนที่ห้าง  เลือกได้ถุงมือสีขาวคู่หนึ่ง ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงชั้นใน 2 ตัวให้ตัวเอง ขณะที่ห่อของเสมียนห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ 1คู่ส่วนแฟนสาวได้กางเกงชั้นใน 2 ตัว ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของดูหลังจากที่ของห่อเสร็จเรียบร้อยก็จัดการส่งให้แฟน พร้อมทั้งจดหมายมีข้อความดังต่อไปนี้ "ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตุเห็นว่าคุณไม่ชอบใส่มันเวลาที่เราออกไปเที่ยวด้วยกัน ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ ผมคงเลือกแบบยาวกว่านี้ที่มีกระดุม แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่า" "ที่จริงมีสีให้เลือกหลากหลาย แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดูว่าเธอใส่ตั้งสามอาทิตย์แล้ว ยังไม่เปื่อยแต่อย่างใดผมก็เลยให้เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆ " "ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณเป็นคนแรกจริง ๆ และไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผมจะต้องได้สัมผัสสิ่งนั้น ก่อนที่จะได้เห็น" "เมื่อใดก็ตามที่คุณถอดออก อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพราะมันคงจะชื้นแน่ ๆ ขณะที่คุณสวมใส่" "คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ "จูบ" มันกี่ครั้งในปีหน้าที่จะถึงนี้ ผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์นี้" ด้วยรักอย่างยิ่ง ปล. แบบใหม่ล่าสุดนั้น ใส่เสร็จแล้วพับลง โชว์ให้เห็นขนเล็กน้อยได้ด้วย"

เรื่องขำๆ สามล้อจิ๋ว

เรื่องขำๆ สามล้อจิ๋ว

คุณหนุ่มนักซิ่งคนหนึ่งซิ่งรถสปอร์ตออกไปนอกชานเมือง  ขณะที่รถติดไฟแดงอยู่เขาได้ยินเสียงเด็กเล็ก ๆ ดังอยู่ข้างรถเขา "ซิ่งแข่งกันม๊า" ด้วยความแปลกใจกับเสียงที่มองไม่เห็นที่มา  เขาเปิดประตูรถออกมาดู เขาจึงเห็นคุณหนูคนหนึ่ง ขี่สามล้อเด็กเล่นจอดอยู่ข้าง ๆ เขา "ซิ่งแข่งกันม๊า" คุณหนูท้า "ได้เลยคุณหนู" คุณหนุ่มปิดประตูแล้วหัวเราะ พอ ไฟเขียว คุณหนุ่มก็เร่งเครื่องออกด้วยความเร็ว ผ่านไปเกือบร้อยเมตรคุณหนุ่มก็ผ่อนคันเร่งพลางนึกตลกกับคำท้าของคุณหนูสามล้อถีบ ทันใดนั้นเองเขาก็เห็นสามล้อถีบเล่นวิ่งแซงขึ้นหน้าเขาไป ถึงแม้เขาจะแปลกใจในความรวดเร็วของสามล้อถีบ แต่สัญชาติญาณนักซิ่งทำให้เขาเหยียบคันเร่งแซงหน้าสามล้อถีบของคุณหนูขึ้นไป อีกสักพักเขามั่นใจว่าคุณหนูคงตามไม่ทันแน่นอนแล้วเขาก็ผ่อนคันเร่งลง เช่นเดิม สามล้อถีบของคุณหนูเร่งแซงรถสปอร์ตของเขาได้อีกครั้ง เขาจึงเร่งเครื่องแซงขึ้นไปอีก แต่ทุกครั้งที่เขาผ่อนคันเร่งเขาจะพบว่าสามล้อถีบของคุณหนูแซงรถเขาขึ้นไป ได้ทุกที ด้วยความประหลาดใจเขาจึงชะลอรถจอดข้างทาง เมื่อเขาเปิดกระจกรถชะโงกหน้าออกมา เขาก็พบสามล้อจิ๋วเจ้าเก่าจอดอยู่ข้าง ๆรถเขา  คุณหนูคนขี่ผมชี้ตั้งหน้าซีดเผือด ลุกโซเซขึ้นมา "เฮ้คุณหนู พี่ไม่เคยเจอแบบนี้มาก่อนเลยนะเนี่ย ไหนลองบอกหน่อยซิว่าทำไงถึงได้ซิ่งเร็วยังงี้" คุณหนูตอบปากคอสั่น "ป-ป-ประตูโระ-รถ-พี่หนะ-หนะ-หนีบ-ช-ช-เชือกผูกรถผม"

เรื่องฮาๆ ไอ้หนุ่ม ฮาเลย์

เรื่องฮาๆ ไอ้หนุ่ม ฮาเลย์

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า อยากได้มอไซค์ฮาเลย์ซักคัน จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้ แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน ไอ้หนุ่มมอไซค์เห็นจริงดังนั้น เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม ด้วยความรักที่มีต่อมอไซค์ราคาแพง ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา ต่อมาไม่นาน ไอ้หนุ่มมอไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น ทุกคนซึ่งประกอบด้วย พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ  แต่ผิดคาดไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว ไอ้หนุ่มมอไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการ ....เซ็นเซอร์.... ทันที ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!! ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้ คราวนี้ลงมือ ....เซ็นเซอร์.... กับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด แต่แล้วก้อเหมือนเดิม ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา.... "เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง "ถ้าจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ พ่อล้างจานเองก้อได้..."

เรื่องขำๆ ฮาโลวีน ปาร์ตี้

เรื่องขำๆ ฮาโลวีน ปาร์ตี้

สามีภรรยา คู่หนึ่งกำลังจะไปงาน Halloween Party ซึ่งเป็นงานแฟนซี สวมหน้ากาก แต่ภรรยาเกิดปวดหัวกระทันหัน เลยขออยู่บ้าน และ ให้สามีไปคนเดียว ตอนแรกๆ สามีก็ไม่ยอมไป แต่ภรรยาก็ไม่อยากให้อาการปวดหัวของตัวเอง  ทำให้สามีไม่สนุก ก็เลยบอกไปว่า  "ที่รัก ไม่ต้องเป็นห่วงฉันหรอก เดี๋ยวฉันกินยาแก้ปวดแล้วนอนสักพักก็หายแล้ว"  สามีก็เลยไปงาน แฟนซีคนเดียว ฝ่าย ภรรยา เมื่อกินยาไปได้สักพัก ก็นอนหลับ เมื่อตื่นขึ้นมา อาการหายปวด ก็หายเป็นปลิดทิ้ง  และเนื่องจากว่า งานแฟนซีก็เพิ่งเริ่มไปได้ไม่เท่าไหร่ เจ้าหล่อนก็เลยคิดจะแอบไป โดยไม่ให้สามีรู้ และเพื่อเป็นการสังเกตุพฤติกรรมของสามีด้วย อีกอย่างหนึ่ง ก็คือว่าสามีเองก็ไม่เคยเห็นชุดแฟนซีของภรรยามาก่อนเลย ทำให้ง่ายมากต่อการสังเกตุ พฤติกรรมของสามีตัวเอง เมื่อไปถึงที่งาน เจ้าหล่อนก็เห็นสามีตนเองในชุดแฟนซีที่ใส่ก่อนออกจากบ้าน กำลังเต้นรำกับสาวสวย อย่างสนุกสนาน และสาวแต่ละคนที่ขอเต้นรำด้วยก็สวยๆ ทั้งนั้น เจ้าหล่อนก็แสดงละคร โดยแกล้งเดินไปหา และให้ท่าสามีตัวเองอย่างยั่วยวน ที่สุด ฝ่ายชายเห็นดังนั้น ก็ทิ้งคู่ที่ตัวเองกำลังเต้นด้วยอยู่ เดินเข้ามาหาผู้มาใหม่ทันที ทั้งคู่เต้นรำกันไปได้สักพัก ฝ่ายชายก็กระซิบที่ข้างหู ชวนให้สาวเจ้าไปมีอะไรกุ๊กกิ๊กกัน ฝ่ายหญิงก็ OK แล้วก็เดินเข้าไปในรถคันหนึ่ง แล้วก็….เรียบร้อย เสร็จสรรพ ทั้งคู่ โดยที่ต่างฝ่ายยังใส่หน้ากากกันอยู่ เมื่อจะถึงเวลาถอดหน้ากากหลัง เที่ยงคืนตามกฎของงานแฟนซีสวมหน้ากาก ฝ่ายภรรยา ก็แอบแวบออกไปก่อน พอกลับถึงบ้านแล้วก็เปลี่ยนชุดนอนอย่างเก่า แกล้งทำเป็นอ่านหนังสืออยู่ที่เตียงนอน ซึ่งเจ้าหล่อนก็อยากจะรู้จริงๆ สามีของหล่อนจะอธิบายเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นยังไง เมื่อสามีกลับไปถึงบ้าน ภรรยาก็ถามขึ้นมาทันที "งานแฟนซี วันนี้ เป็นอย่างไรบ้างคะ ที่รัก" สามีตอบ "ก็เหมือนอย่างเดิมนั้นแหละ ผมไม่ค่อยสนุกนักเมื่อคุณไม่ได้อยู่ด้วย" ภรรยา : แล้วคุณเต้นเยอะไหมคะ สามี : โอ ไม่เลยจ๊ะ ผมไม่ได้เต้นสักกะเพลงเดี่ยว ตลอดทั้งงาน ผมพบเพื่อนๆ ของผม แล้วก็ชวนกันเข้าไปเล่นไพ่ อยู่อีกมุมหนึ่งของห้อง  แต่ผมบอกได้อย่างเดียวว่า เจ้าหนุ่มที่ขอยืมชุดแฟนซีของผมไป  สนุกสุดเหวี่ยงแน่นอน ภรรยา : ….……..

บอกด้วยนะ เณร ขำๆ

บอกด้วยนะ เณร ขำๆ

เรื่องนี้ เกิดขึ้นที่ชนบทแห่งหนึ่ง คือมีพระกับเณรกำลังออกบิณฑบาตกัน 2 รูป ขณะที่กำลังบิณฑบาตอยู่นั้น พระเกิดปวดท้อง ก็เลยบอกกับเณรว่า พระ : เณร..ช่วยดูต้นทางให้หลวงพี่ทีนะ          หลวงพี่ปวดท้องขี้ จะเข้าไปขี้ที่พุ่มไม้สักหน่อย          ถ้ามีโยมเดินผ่านมาให้บอกด้วย เณร : ครับ (แล้วก็ยืนดูต้นทางให้)  บังเอิญมีโยมคนหนึ่งเดินผ่านมา เณรก็เลยตะโกนอย่างดังว่า          "โยม! พระนั่งขี้"

กำลังใครแรงกว่า ขำขำ

กำลังใครแรงกว่า ขำขำ

บุญเด็ด อดีตนายธนาคารใหญ่หลังเกษียณอายุแล้ววันๆจะใช้เวลาไปงานแสดงสิน ค้าต่างๆเพื่อฆ่าเวลา            วันหนึ่ง เขาขับรถเมอร์ซิเดส เบนซ์ 500 CDI ป้ายแดงซึ่งเขาเพิ่งถอยออกมาเมื่อสัปดาห์ที่แล้วเพื่อไปดู งานแสดงนาฬิกา อัญมณีและเครื่องประดับ แต่เนื่องจากรถที่มางานมีจำนวนมากทำให้เขาหาที่จอดรถไม่ได้แม้จะต้องขับวน อยู่หลายรอบแล้วก็ตาม จนกระทั่งเขาเห็นผู้หญิงคนหนึ่งหอบของพะรุงพะรังเดินไปที่รถของเธอ เขาขับรถเข้าไปรอโดยเปิดไฟกะพริบค้างไว้อย่างใจเย็น ครู่ใหญ่ๆหลังจากนั้นผู้หญิงคนนั้นก็ขับรถออกไป ไม่ทันที่บุญเด็ดจะขับรถเมอร์ซีเดสเข้าจอดแทนปรากฏว่ามีชายหนุ่มคนหนึ่งขับ รถโตโยต้า แคมรีป้ายแดงเข้าไปเสียบเสียก่อน บุญเด็ดตะลึงไปชั่วครู่แล้วเขาก็โกรธจนตัวสั่น เขาลงจากรถแล้วเดินตรงไปหาชายหนุ่มทันที บุญเด็ด : คุณทำอย่างนี้ได้อย่างไร ? คุณไม่เห็นหรือว่าผมเปิดไฟกะพริบค้างไว้เพื่อแสดงว่าผมกำลังรอจอดรถในช่องนี้อยู่ ชายหนุ่ม : ผมไม่สน คนหนุ่มอย่างผมมีกำลังและว่องไวมากกว่าก็ต้องได้เป็นธรรมดา         หลังจากชายหนุ่มพูดเสร็จเขาก็ลงจากรถ ล็อกประตูอย่างไม่แยแสแล้วรีบเดินเข้างานแสดงสินค้า แต่เมื่อเขาคล้อยไปได้เพียงประมาณ 20 เมตรเท่านั้น เขาก็ได้ยินเสียง โครม ! ดังสนั่นหวั่นไหว เขาหันมองตามเสียงนั้นไป แล้วเขาต้องสะดุ้งตกใจ เพราะภาพที่เขาเห็นเป็นรถเมอร์ซีเดสป้ายแดงคันหนึ่งชนเข้ากับรถ โตโยต้าแคมรีของเขา สภาพรถพังยับเยินทั้งคู่ เขาจึงหันหลังกลับแล้วรีบไปที่รถของเขาทันที ภาพที่เขามองเห็นคือบุญเด็ดยืนยิ้มอยู่ตรงที่เกิดเหตุ เขาตรงรี่เข้าไปหา ชายหนุ่ม : คุณทำอย่างนี้ได้อย่างไร ? รถผมพังเสียหายหมดแล้ว บุญเด็ด : ผมไม่สน คนแก่อย่างผมมีกำลังเงินมากกว่าก็ต้องเลือกทำอย่างนี้เป็นธรรมดา

เรื่องฮาๆ เพื่อนบ้านช่วย

เรื่องฮาๆ เพื่อนบ้านช่วย

ชายแก่อายุ 70 ปี ต้องการมีบุตรอีก จึงไปหาแพทย์ที่รพ. หมอบอกให้นับจำนวน Sperm ก่อน แล้วจึงให้กระปุกมาหนึ่งอัน แล้วพูดว่า  " เอากระปุกนี้ไปนะ กลับไปถึงบ้านให้เอาตัวอย่างใส่ลงไป แล้วนำกลับมาหาหมอพรุ่งนี้"        วันต่อมาชายแก่ กลับไปหาหมอ และนำกระปุกไปคืนให้ ซึ่งเป็นกระปุกที่ว่างเปล่า เหมือนกับตอนที่ได้ไปเมื่อวาน หมอถามถึงสาเหตุ ชายแก่จึงอธิบายเรื่องราว "เอ่อ.....คุณหมอ มันเป็นอย่างงี้นะ ครั้งแรก ผมพยายามด้วยมือข้างขวา แล้วก็ไม่ได้  หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้เรื่องอีก หลังจากนั้น ผมได้ให้ภรรยามาช่วย เธอใช้มือข้างขวา แล้วไม่ได้ผล หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้ผลอีก เธอจึงพยายามใช้ปากและฟันของเธอช่วย มันก็ไม่เกิดอะไรขึ้นอีก เราถึงขนาด ไปเรียกสาวข้างบ้านมาช่วยอีกคน เ ธอก็พยายามใช้มือทั้งซ้ายและขวา และปากของเธอด้วย มันก็ยังไม่ได้ผล" หมอตกใจ พร้อมทั้งอุธาน "โอ้โห .... คุณขอให้เพื่อนบ้านมาช่วย เชียวหรือ?....." ชายแก่ตอบ "ใช่ครับ ไม่ว่าเราจะพยายามอย่างไง ผมก็ไม่สามารถเปิดฝากระปุกอันนี้ออกมาได้เลย"

เรื่องขำๆ ฉลาดกว่า

เรื่องขำๆ ฉลาดกว่า

สมชายมีรถโฟล์วีลไดร้อยู่คันหนึ่ง เพื่อให้เท่ห์ยิ่งขึ้นก็ไปจ้างช่างเขียนข้างรถว่า4x4 เหมือนรถโฟวีลทั่วไป กลับจากทำงานก็จอดรถไว้หน้าบ้านเนื่องจากในบ้านไม่มีที่จอดรถ หลังจากตื่นมาตอนเช้า สมชายก็โมโหสุดเหวี่ยง เนื่องจากมีมือดีมาเขียนต่อว่า =16 สมชายไปจ้างช่างลบออก แต่ก็มีมือดีมาเขียนอยู่อย่างนี้ทุกๆ ครั้ง สมชายจึงคิดวิธีแก้เผ็ดเจ้ามือดี โดยไปจ้างช่างเขียนใหม่ โดยเขียนข้างรถว่า 4x4=16 แล้วก็นั่งกระหยิ่มใจว่า มันคงไม่มาเขียนอีก... พอตื่นมาก็มาดูที่รถ สมชายแทบลมจับเมื่อเจอข้างรถที่มันเขียนว่า..ถูกต้อง

---

เรื่องขำๆ ตกเขา

เรื่องขำๆ ตกเขา

มีหญิงชาวเขาคนหนึ่งเดินกระโผลกกระ เผลก  ไปหาหมอที่ทำการสาธารณสุข หมอ : “ เป็น อะไรมาครับ ” สาวชาวเขา: “ โต๊ะเขา ” เมื่อหมอได้ยินดังนั้นเลยหยิบยาหม่อง ให้ 1 ตลับ แล้วบอก ว่า หมอ : “ เอา ไปทา วันสองวันก็หาย ” สาวชาวเขา : “ เขาะคุงค่ะ ” ผ่านไป 2 วัน สาวชาวเขาก็มาหาหมออีกครั้ง กระเผลก ยิ่งกว่าเดิมอีก   เมื่อหมอเห็นดังนั้นเลยเอ่ย ว่า หมอ : “ อ้าว ! ยังไม่หายอีกเหรอ ” สาวชาวเขา: “ ยาค่ะ ” หมอ : “ อะไร กันแค่ตกเขาให้ทายาหม่องแล้วยังไม่ หาย' พร้อมกับหันไปหาพยาบาลแล้วบอก ว่า หมอ: 'คุณไป ดูอาการและถามเค้าให้แน่ใจทีซิว่าเค้า เป็นอะไรกัน แน่ ” เมื่อพยาบาลไปดูอาการแล้วก็กลับมา รายงานหมอ พยาบาล: “ เค้าเป็น 'ตกขาว' ค่ะ คุณหมอให้ยาอะไร เค้าไปทา คะ ” หมอ: “ ยา หม่อง ” พร้อมทำหน้า แหย พยาบาล: “ นั่นซิค่ะ เห็นเธอบ่น “ แสะซิหาย! ” ”

วิธีแก้ ความกลัวผี ขำๆ

วิธีแก้ ความกลัวผี ขำๆ

มันอาจจะทำให้คุณหายกลัวผีก็ได้......เชื่อเหอะ.... - อย่านอนเตียงที่มีใต้เตียงโล่ง ถ้ากลัวมากๆก็ให้ไปนอนใต้เตียงแทน ปล่อยผีนอนบนเตียงไป - ถ้ากลัวผีช่องแอร์ให้เปิดหน้าต่างนอน ให้กระสือมาหลอกแทน - ถ้ากลัวไฟปิดเปิดเองได้ ให้ถอดหลอดไฟออกทุกดวง เช่นเดียวกับก๊อกน้ำเปิดเอง ก็ให้เปิดมันทิ้งไว้ - ถ้าอยู่ดีๆได้กลิ่นธูป ให้คว้าการบูรมาดม - ถ้าอยู่ดีๆได้ยินเสียงเพลงไทย ให้เอา ipod มาเปิด hip hop ฟัง - ถ้าอยู่ดีๆ ได้ยินเสียงเด็กหรือผู้หญิงร้องไห้ ให้ลุกขึ้นมาปลอบใจผี - ถ้าเพื่อนโดนผีเข้า ให้เมินมันแล้วไปนอน พอไม่มีใครสนใจผีก็จะเซ็งออกไปเอง - ถ้ามีเงาอะไรผ่านหน้าต่างไป ให้ไปยืนแถวๆหน้าต่าง ทำเงาผ่านย้อนไปบ้าง - ถ้ากลัวจะมีใครมายืนอยู่ปลายเตียง ก็ให้นอนเอาหัวมาไว้ปลายเตียง (ดูซิจะไปยืนไหน) - ถ้าผีมาขอส่วนบุญ ให้ถามว่าสามารถโอนเข้าบัญชีได้ที่วัดไหน สาขาอะไร รับบัตรเครดิตหรือเปล่า? - ถ้าผีจะมาให้หวย ให้บอกไปว่า รับขนมจีบ ซาลาเปาเพิ่มไหมคะ?โอกาสหน้ามาใหม่นะคะ - ถ้าผีจะตามกลับไปอยู่ที่บ้าน บอกให้ผีไปทำเรื่องย้ายชื่อเข้าทะเบียนบ้านในฐานะผู้อยู่อาศัยให้ถูกต้องตามกฏหมายเสียก่อน - ถ้าไปแถวพัทยา อย่าลืมเอา Dictionary ไปด้วย เพราะอาจเจอผีฝรั่ง - ถ้าเปิดทีวีแล้วเจอภาพบ่อน้ำ ให้เอาทีวีไปวางบนขอบระเบียง (ในกรณีที่เป็นชั้น 3 ขึ้นไป) ผีที่คลานออกมาจากทีวีจะตกระเบียงตายเอง - ถ้าอยู่ดีๆน้ำฝักบัวที่อาบกลายเป็นเลือด ให้เอาถุงมารอง แล้วนำเลือดไปขายตามโรงพยาบาล - ถ้าอยู่ดีๆภาพหน้าตัวเองในกระจกเป็นหน้าผี อย่าตกใจ ให้รีบหาสีเมจิกมา 1แท่ง แล้วเติมหนวดลงไปในกระจก - ถ้าไม่อยากเสี่ยงกับผีในตู้เสื้อผ้า เขียนป้ายแปะไว้ว่า "ที่หมานอน" - กลัว ผีนั่งทับตัวกลางดึก ให้นอนคว่ำหน้า (ถ้าคิดว่าจะหายใจไม่ออก ให้ใส่ถังสกูบ้านอน) หลังจากนี้ต่อให้ผีมานั่งทับก็จะไม่อึดอัด แถมยังสบายตัวคล้ายนวดกดจุด - ถ้ากลัวผีในลิฟท์ ให้ยกของหนักๆไปด้วย ผีจะตามมาด้วยไม่ได้เพราะน้ำหนักจะเกิน - ถ้าถ่ายรูปแล้วติดผี ให้นำหน้าผีไปตัดต่อกับภาพโป๊ ผีจะอายไม่กล้ามาหลอกอีก - ถ้าคุณเริ่มเอะใจว่าผู้หญิงที่โบกรถมากับคุณจะเป็นผีหรือเปล่า ให้เรียกเก็บค่าโดยสารก่อนที่เธอจะหายไป - ถ้าคุณเห็นภาพผู้หญิงอยู่บนกระจกรถ แวะเข้าปั๊ม แล้วเรียกเด็กมาเช็ดกระจก - ถ้าอยู่ดีๆคุณเห็นคนนั่งมาตรงเบาะหลังบนกระจกมองหลัง ถามไปว่า "สรุปไปพัฒพงษ์" ใช่ไหมครับ? - ถ้าคุณพบผีเปรตในวันฝนฟ้าคะนอง ให้ก้มตัวต่ำ ฟ้าจะผ่าโดนผีก่อน - ถ้าคุณทำตามนี้ได้หมดผีจะไม่มาหลอกคุณเลยเพราะเชื่อได้เลยว่าคุณบ้ากว่าผีอีก!!!

เรื่องฮาๆ ผิดอะไร

เรื่องฮาๆ ผิดอะไร

ลิ ซ่าได้รับนกแก้วตัวหนึ่งเป็นของขวัญวันเกิด เจ้านกตัวนี้มันโตเต็มที่แล้ว มันมีนิสัยที่ไม่ดีและพูดจากวนโอ๊ย ชอบพูดคำด่าคำ แทบทุกคำที่หลุดจากปาก ถ้าไม่ใช่คำด่าก็เป็นคำหยาบ           ลิซ่าได้ใช้ความพยายามเป็นอย่างยิ่งที่จะเปลี่ยนนิสัยเจ้านกแก้วตัวนี้ พยายามสอนให้มันมีปิยวาจา,เปิดเพลงที่นุ่มนวลไพเราะและอะไรๆดีๆที่พอจะนึกจะ คิดขึ้นมาได้ให้มันฟัง พยายามทุกวิถีทางแล้ว ปรากฎว่า ไม่ประสบผลสำเร็จ         เธอตะโกนด่าว่า เจ้านกก็ยิ่งก้าวร้าวหนักขึ้น เธอถึงขั้นจับมันเขย่าๆ เจ้านกก็ยิ่งหยาบคายหนักยิ่งกว่าเก่า        ในที่สุด ไม่รู้จะทำยังไง เธอจับมันยัดเข้าไปในช่องแช่แข็ง แล้วปิดขังมันเอาไว้ เธอได้ยินเสียงมันร้องโวยวายเจี๊ยบจ๊าบและเตะถีบโครมครามอยู่ครู่หนึ่งแล้ว ก็เงียบสงบ      ลิซ่าก็ตกใจ และคิดว่ามันอาจจะเป็นยังไงบ้างก็ไม่รู้ เธอรีบเปิดตู้เย็น และแล้วเจ้านกแก้วก็ค่อยๆเดินออกมาเกาะที่แขนของเธอ  แล้วเอื้อนเอ่ยวาจาที่ไพเราะ: "ผมต้องขอโทษที่ได้พูดจาหยาบคายและกระทำการก้าวร้าวล่วงเกินคุณ  นับแต่นี้ไปผมจะ ไม่ทำอีกแล้ว"       ลิซ่ารู้สึกประหลาดใจในพฤติกรรมของเจ้านกที่เปลี่ยนไป กำลังจะถามมัน เจ้านกก็ชิงพูดขึ้นว่า:"ขอเรียนถามว่าเจ้าไก่ที่อยู่ในช่องแช่แข็งมันทำความผิดอะไรหรือครับ?"

เรื่องขำขำ เรามาคุยกันดีกว่า

เรื่องขำขำ เรามาคุยกันดีกว่า

ชายซึ่งไม่รู้จักกันสองคน ได้ที่นั่งติดกันบนเครื่องบินลำหนึ่ง ชายคนหนึ่ง : “เรามาคุยกันดีกว่า...มีคนเคยบอกว่า ถ้าเราชวนเพื่อนผู้โดยสารร่วมเที่ยวบินคุยละก็...แป๊บเดียวก็ถึง” ชายอีกคน ซึ่งเพิ่งจะเปิดหนังสือดีเล่มหนึ่งขึ้นมาเพื่อจะอ่าน เขาค่อยๆ ปิดหนังสือเล่มนั้น ถอดแว่นสายตาออกแล้วกล่าว : “เราจะคุยกันเรื่องอะไรดีล่ะ ?” ชายคนแรก : “เออ..ไม่รู้สิ...เอาเรื่องพลังงานนิวเคลียร์ดีมั้ย ?” ชายอีกคน : “โอ.เค..นั่นฟังดูน่าสนใจนะ แต่ก่อนจะคุย ผมขอถามอะไรคุณนิดหนึ่ง เรื่องก็มีอยู่ว่า มีม้าตัวหนึ่ง วัวตัวหนึ่ง แล้วก็กวางอีกตัวหนึ่ง สัตว์ทั้งสามตัว กินอาหารอย่างเดียวกัน เจ้ากวางขี้ออกมาเป็นก้อนกลมๆ เล็กๆ, เจ้าวัวขี้ออกมาเป็นกองโตๆ, และเจ้าม้าขี้ออกมาเป็นหญ้าแห้งๆ นั่นเป็นเพราะเหตุใด ?” ชายคนแรก : ‘’ ผมไม่รู้ “ ชายอีกคน : “เอ้อ..ถ้ายังงั้นละก็ คุณคิดว่าคนอย่างคุณ จะคุยเรื่องพลังงานนิวเคลียร์ได้เรอะ...กะอีแค่เรื่องขี้ๆ แค่เนี้ยะ คุณยังไม่รู้เลย”

ขำขำ - วันแรกของโจรสลัด

ขำขำ - วันแรกของโจรสลัด

โจรสลัดนายหนึ่ง เดินเข้าไปในบาร์แห่งหนึ่ง บาร์เทนเดอร์ก็เอ่ยทัก: "เฮ้!ไม่ได้เจอกันซะนาน ไปทำอะไรมา ทำไมนายถึงดูโทรมยังงี้วะ?" โจรสลัด:"นายหมายถึงอะไรวะ? ฉันก็สบายดีนี่นา" บาร์เทนเดอร์:"ทำไมต้องใส่ขาไม้วะ? เมื่อก่อนนี้ ขานายก็ยังดีๆอยู่นี่นา" โจรสลัด:"เอ้อ..นั่นก็เพราะเกิดการยิงต่อสู้กัน ฉันโดนยิงด้วยปืนใหญ่เข้าที่ขา แต่ตอนนี้ก็โอ.เคนะ" บาร์เทนเดอร์:"เอ้อ..แล้วไอ้มือตะขอนั่นล่ะ? ไปโดนอะไรมา?" โจรสลัด:"ก็รบกันอีกที่หนึ่ง..ตอนนั้น..ฉันล่องเรือไป แล้วเกิดตะลุมบอนกันด้วยอีดาบ มือฉันโดนฟันขาด ฉันก็เลยใช้มือตะขอนี่สวมแทนเอาไว้ ตอนนี้ก็โอ.เคนะ" บาร์เทนเดอร์:"แล้วตาของนาย มันบอดไปข้างหนึ่ง โดนอะไรมาล่ะ?" โจรสลัด:"อ๋อ..เรื่องก็มีอยู่ว่า วันหนึ่ง ขณะที่พวกเรากำลังแล่นเรืออยู่ในทะเล มีนกฝูงหนึ่งบินผ่านมา ฉันเงยหน้าขึ้นดู แล้วเจ้านกตัวหนึ่ง มันดันขี้ลงมาที่ลูกกะตาของฉันพอดี" บาร์เทนเดอร์:"ตลกน่า กะอีแค่นกมันขี้ใส่ตาเนี่ยนะ ถึงกับตาบอด?" โจรสลัด:"มันเป็นวันแรกที่ฉันใช้มือตะขอว่ะ"

เรื่องขำๆ ทายถูก

เรื่องขำๆ ทายถูก

หลังจากเรียนจบจากคณะสัตวบาล บุญญาได้แต่งงานกับพยาบาลสาวคนหนึ่งและไปทำฟาร์มโคนมอยู่ที่อำเภอโคกพัฒนา วันหนึ่ง เพื่อนเก่าได้มาเยี่ยมเยือน เขาจึงขับรถพาเพื่อนไปเที่ยวในแหล่งท่องเที่ยวสำคัญในละแวกนั้น เมื่อขับรถเที่ยวไปครึ่งค่อนวันปรากฏว่าน้ำมันใกล้หมดถัง เพื่อนเก่ามองเห็นป้ายขนาดใหญ่ที่ปั๊มน้ำมันแห่งหนึ่งมีข้อความเขียนเป็นตัว โตๆอ่านได้ว่า " เติมเต็มถัง แถมเซ็กส์ฟรี 1 ครั้ง ? " เพื่อนเก่า : เราแวะเติมน้ำมันที่นี่ดีกว่า ดูมีรายการโปรโมชั่นที่น่าสนใจ แปลกทำไมจึงมีเครื่องหมายคำถามด้วย บุญญา : โปรโมชั่นอย่างนี้มีเกือบทุกอาทิตย์ แต่คนเติมเต็มถังแล้วต้องตอบปัญหาได้ถูกต้องด้วย จึงจะได้รางวัล เมื่อทั้งคู่ให้เขาเติมน้ำมันจนเต็มถังแล้วก็ถึงเวลาที่จะต้องต อบปัญหา ผู้จัดการ : ตอบซิว่า ผมคิดเลขอะไรไว้ในใจ ระหว่างเลขหนึ่งถึงเลขสิบ บุญญา : ผมทายว่าเลขสาม ผู้จัดการ : ผิด เพื่อนเก่า : เลขเจ็ด เพราะตอนนี้กำลังฮิต ผู้จัดการ : ผิด เพื่อนเก่า : เฮ้ย อย่างนี้ใครจะทายถูกวะ ผมว่าไม่มีใครได้เซ็กส์ฟรีหรอก หลอกลวงกันชัดๆ บุญญา : ไม่ เขาไม่ได้หลอกลวงหรอก เมียผมมาทีไรเธอทายถูกทุกทีเลย

เรื่องขำๆ - เห็นอะไรบ้าง

เรื่องขำๆ - เห็นอะไรบ้าง

ยอดนักสืบเชอร์ล็อคโฮล์มและหมอวัตสัน ไปแคมป์ปิ้งด้วยกัน หลังอาหารค่ำ ทั้งคู่ก็มุดเข้าเต๊นท์นอน สองสหายนอนกรนครอกฟี้ ๆ ไปหลายชั่วโมง  โฮล์มก็ตื่นขึ้นและสะกิดสหายคู่ใจ “วัตสัน มองดูท้องฟ้านั่นสิ แล้วลองบอกผมซิว่าคุณเห็นอะไร ?” วัตสัน : “ผมเห็นดวงดาวเป็นล้าน ๆ ดวง” โฮล์ม : “มันบอกอะไรคุณได้บ้าง ?” หมอวัตสันเพ่งพินิจชั่วขณะแล้วกล่าว  “ในแง่ดาราศาสตร์ มันบอกเราได้ว่า มีดวงดาวมากมายจนสุดจะคณานับ ถ้าในแง่โหราศาสตร์ละก็  ผมเห็นดาวเสาร์โคจรเข้าสถิตย์ในกลุ่มดาวสิงโต ในแง่การคำนวณเวลา ผมบอกได้เลยว่ามันประมาณตีสามสิบห้านาที  ในทางเทววิทยาวิทยาละก็ ผมก็เห็นว่าพระเจ้านั้นยิ่งใหญ่เหลือเกิน ส่วนพวกเราเป็นอะไรที่จิ๊บจ๊อยมาก ถ้ามองในแง่อุตุนิยม ผมว่าพรุ่งนี้อากาศจะดีมาก แล้วคุณละ โฮล์ม คุณเห็นอะไรบ้าง ?” โฮล์มเงียบไปชั่วขณะ แล้วกล่าว “ไอ้ซื่อบื้อ ไม่เห็นรึไง ไม่รู้ใครแ_ง แอบมาขโมยเต๊นท์เราไปแล้ว”

ขำๆ คลายเครียด วิธีตั้งชื่อลูก

ขำๆ คลายเครียด วิธีตั้งชื่อลูก



เด็กชายชาวอินเดียแดงเดินเข้าไปถามแม่ว่า

แม่ฮะทำไมพี่ชายผมชื่อพายุใหญ่

"ก็เพราะเขามาอยู่ในท้องแม่ตอนเกิดพายุน่ะ"

"แล้วทำไมพี่สาวผมชื่อดอกข้าวโพดล่ะ"

"ก็พ่อกับแม่อยู่ในทุ่งข้าวโพดตอนที่พี่สาวลูกอยู่ในท้องแม่"

แล้วทำไมพี่สาวอีกคนชื่อแสงจันทร์ล่ะฮะ"

"ก็พ่อกับแม่กำลังมองพระจันทร์อยู่ตอนที่พี่เขามาอยู่ในท้องแม่"

"เอ๊ะ...ถุงยางเปื่อย..??? ทำไมลูกถึงอยากรู้เรื่องนี้นัก ?!?

เรื่องขำขัน พินัยกรรมลับ

เรื่องขำขัน พินัยกรรมลับ

โจกับไมค์ สองนักขายเข้าไปขอหลบพายุหิมะในบ้านของหญิงโสดเสน่ห์แรงนอกเมืองกลางดึก โจได้ยินเสียงไมค์ย่องลงจากเตียงและเดินเข้าไปในห้องเจ้าของบ้าน โจไม่เอ่ยถึงเรื่องนี้เลยจนกระทั่งได้รับจดหมายลงทะเบียนที่ส่งมายังออฟฟิศของเขาหลังจากนั้นเก้าเดือน เขาเดินถือจดหมายเข้าไปในห้องทำงานของไมค์ แล้วถามว่า “จำคืนที่เราติดพายุหิมะ แล้วแกดอดเข้าไปหาเจ้าของบ้านได้ไหม” “จำได้” ไมค์ตอบ “แกบอกเธอว่าชื่อโจใช่ไหม” โจรุก “ใช่” ไมค์ตอบเสียงสั่น “มีอะไรเหรอ” “อ๋อ ไม่มีอะไรมากหรอก” โจตอบ “เธอเพิ่งตาย และยกสมบัติทั้งหมดให้ฉัน”

มือถือนี้ของใคร!! เรื่องขำๆ

มือถือนี้ของใคร!! เรื่องขำๆ

วันนึงผมไปออกกำลังกายที่ฟิตเนสเซ็นเตอร์ใกล้ที่ทำงาน ขณะที่อยู่ในห้องเปลี่ยนเสื้อผ้าอยู่นั้น ก็มีเสียงโทรศัพท์มือถือดังขึ้น ผมหันไปมอง เห็นชายคนนึงหยิบโทรศัพท์มือถือขึ้นรับสาย และนี่คือบทสนทนาของเขา    "ฮัลโหล”    "หวัดดีค่ะที่รัก ยังอยู่ที่ฟิตเนสเหรอคะ”    “ใช่จ้ะ”    “ดีจัง ดาวก็ยังอยู่ที่เซ็นทรัลเลยค่ะ เจอเสื้อตัวนึงซ้วยสวย ดาวอยากได้จัง ขอซื้อนะคะ”    “แล้วราคาเท่าไหร่ล่ะจ๊ะ”    “สองหมื่นกว่าเองค่ะ”    “ก็เอาสิ ถ้าคุณชอบนะ”    “แล้วชั้นล่างเค้าเอาบีเอ็มรุ่นใหม่มาโชว์ สวยมากเลยค่ะ ดาวคุยกับเซลส์แล้ว เค้าบอกถ้าจองวันนี้เค้าจะให้ราคาลดพิเศษสุดเลย…”    “เขาให้ราคาเท่าไหร่ล่ะ”    “สี่ล้านสองเอง”    “โอเค แต่บอกเขาว่าราคานี้ต้องฟูลออปชั่นนะ”    “ดีใจจังเลย แต่ยังมีอีกอย่างค่ะ…”    “อะไรล่ะ”    “คุณอย่าหาว่าดาวยุ่งไม่ เข้าท่าเลยนะคะ เมื่อเช้าดาวขับรถผ่านบ้านที่เราเคยไปดูกันเมื่อสองเดือนที่แล้ว ตอนนี้เขากำลังมีโปรโมชั่น ลดราคาลงมาตั้งเยอะแน่ะค่ะ…”    “เท่าไหร่ล่ะ”    “ยี่สิบห้าล้านถ้วน แถม…”    “เงินไม่ใช่น้อยเลยนะนั่น”    “แหมที่รักคะ ราคาเต็มเข้าตั้งสามสิบล้านเชียวนะคะ”    “ผมขอคิดดูหน่อยนะ”    “ที่รักคะ วันนี้โปรโมชั่นวันสุดท้ายแล้ว และสำนักงานขายเค้าก็กำลังจะปิดแล้วด้วย ตอนนี้เซลส์เขารอให้ดาวเขียนเช็คเงินมัดจำให้อยู่น่ะค่ะ”    “ก็แล้วแต่คุณละกัน”    “โอเคนะคะที่รัก วันนี้คุณน่ารักจังขอบคุณค่ะ บ๊ายบาย”    เขาวางโทรศัพท์ไว้บนม้านั่งเหมือนเดิมแล้วถาม    “ใครรู้บ้างครับว่าโทรศัพท์มือถือนี่ของใคร!!?”

ขำขัน - ลดน้ำหนัก เสร็จ.. แน่ๆ

ขำขัน - ลดน้ำหนัก เสร็จ.. แน่ๆ

หนุ่มร่างท้วม(มาก) พยายามที่จะลดน้ำหนักมานาน เขาใช้สารพัดวิธีการ แต่ไม่เคยได้ผล เป็นที่พอใจซะที วันหนึ่งเขาเห็นโฆษณาบริการลดน้ำหนักในหนังสือพิมพ์ "ลดน้ำหนักทันใจ กิโลกรัมละ 500 บาท ไม่ได้ผลยินดีคืนเงิน" เขาจึงลองโทรศัพท์ไปตามหมายเลขที่ให้ไว้ "ต้องการลดกี่กิโลคะ" เสียงจากศูนย์ลดน้ำหนักถามอย่างไม่มีอ้อมค้อม "เอ่อ...”    หนุ่มตุ้ยนุ้ยอึ้งเมื่อเจอคำถามโดนใจ “สัก 2 กิโลแล้วกันครับ" “ขอชื่อที่อยู่และเบอร์ติดต่อกลับด้วยค่ะ พนักงานของเราจะไปถึงพบคุณพรุ่งนี้ที่บ้าน เวลา 10 นาฬิกานะคะ” เช้าวันถัดมามีสาวสวยหุ่นเพรียวแต่งตัวด้วยชุดแนบเนื้อสุดเซ็กซี่มาปรากฏตัวหน้าบ้าน “ดิฉันเป็นพนักงานจากศูนย์ลดน้ำหนักค่ะ ถ้าคุณจับดิฉันได้ จะทำอะไรก็ยอมทั้งนั้นค่ะ” แม่สาวบอกอย่างหน้าตาย  เห็นหนุ่มทำเฉย เลยถอดเสื้อชั้นในออกเป็นโนบราให้เซ็กซี่เข้าไปอีก  เจ้าหนุ่มเริ่มเข้าใจ แปลงร่างเป็นตัวหื่นทันที ไล่ล่าสาวน้อยอย่างเอาจริงเอาจัง แต่ไม่ว่าพยายามสักเท่าใด แม่สาวน้อยก็ใช้ความคล่องตัวหลบหลีกไปได้ทุกที จนเวลาผ่านไปร่วมสามชั่วโมง เจ้าหนุ่มลิ้นห้อย แทบไม่มีแรงจะยืน แม่สาวก็ประกาศ “จบแล้วค่ะ ทีนี้คุณลองชั่งน้ำหนักดูสิคะ” หนุ่มร่างใหญ่ลองชั่งน้ำหนักดู ไม่น่าเชื่อ น้ำหนักของเขาลดลงไป 2 กิโลพอดี เจ้าหนุ่มยังคาใจ  หลังจากพักเรียกความฟิตอยู่หลายวัน เขาโทรไปนัดแนะกับทางศูนย์ใหม่ คราวนี้เป้าหมายของเขา ไม่ได้อยู่ที่การลดน้ำหนักเพียงอย่างเดียวแล้ว กะว่าคราวนี้แม่สาวไม่พ้นมือแน่ “ผมต้องการลด 10 กิโลครับ” เจ้าหนุ่มบอกกับพนักงาน กะว่างานนี้เขาจะมีเวลาเหลือเฟือให้ไล่ล่าแม่สาวน้อยจนมุมได้แน่ๆ “นั่นมันมากไปนะคะ”    พนักงานที่ศูนย์แย้ง “ผมว่าได้ก็ต้องได้สิน่า”      เจ้าหนุ่มยังคงยืนยัน พนักงานเห็นว่าคงจะขัดเขาหนุ่มไม่ได้ จึงต้องยอมตามนั้น จนเมื่อถึงเวลานัด เจ้าหนุ่มไปนั่งรออย่างใจจดใจจ่ออยู่หลังประตู  จนเมื่อเสียงกริ่งดังขึ้น เขารีบเปิดประตูออกไปอย่างตื่นเต้น  แต่กลับต้องรู้สึกประหลาดใจ เพราะที่หน้าประตู  คงเป็นคนในชุดรัดรูปเช่นเดิม เพียงแต่.. คราวนี้เป็นชายล่ำร่างใหญ่มาก  ท่าทางเป็นแต๋วชัดเจน ที่หน้าอกมีตัวหนังสือตัวโตเท่าหม้อแกงเขียนไว้ว่า "ถ้าผมจับคุณได้  คุณเสร็จผมแน่!!!!"

เกือบถูกจับได้ เรื่องขำๆ

เกือบถูกจับได้ เรื่องขำๆ

สามสาวเพื่อนร่วมงานวางแผนแว่บกลับบ้านเร็วด้วยเหตุที่ว่าผู้จัดการสาวใหญ่ก็แว่บกลับก่อนประจำเหมือนกัน "เจ๊แกไม่รู้หรอก" ทั้งสามให้เหตุผล สาวแรกแว่บกลับบ้านไปทำสวนสบายใจเฉิบ... สาวสองแว่บไปเที่ยวผับแต่เย็นเลย... สาวสามแว่บกลับไปเซอร์ไพรซ์สามีที่บ้าน เธอแอบย่องเข้าถึงห้องนอนจนเจอสามีกำลังเริงรักอยู่กับผู้จัดการสาวใหญ่ของ เธอเอง เธอเลยแอบย่องออกมาเงียบๆ... วันถัดมาสามสาวปรึกษากันว่าจะแอบแว่บอีก... ชักเคยตัวว่างั้น... สองสาวแรกยืนยันว่างานนี้เอาแน่... สาวสามส่ายหน้าท่าเดียว เธอว่า "เมื่อวานชั้นเกือบถูกจับได้แน่ะ"

เรื่องๆ ขำขำ จม.ถึงฝ่ายบุคคล

เรื่องๆ ขำขำ จม.ถึงฝ่ายบุคคล





. . . . . อ่านแล้วระวังให้ดี ในที่ทำงานคุณมีคนแบบในจดหมายหรือเปล่า . . . . .


ถึง : ผู้จัดการฝ่ายบุคคล

เรื่อง : รายงานการประเมินผลงาน นายก.ไก่

ในช่วงระหว่างทดลองงาน นายก.ไก่เป็นพนักงานที่เอาแต่

ทำงาน เขาสามารถทำงานอย่างมีความรับผิดชอบ ไม่เคย

ใช้เวลางานไปทำเรื่องส่วนตัวและพูดคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคย

ลังเลที่จะช่วยเหลืองานเพื่อนร่วมงาน ในขณะที่ยังสามารถ

ทำงานที่ตนเองได้รับมอบหมายได้ทันเวลา เขาจะใช้เวลาเกินเวลา

งานเพื่อทำงานที่ได้รับมอบหมายให้เสร็จสิ้น โดยถึงกับจะไม่ไป

พักทานข้าวกลางวันอยู่บ่อยครั้ง นายก.ไก่เป็นพนักงานที่ไม่มี

ความเย่อหยิ่งถือตัว ถึงแม้ว่าเขาจะมีมาตรฐานที่สูงมากใน

ความรู้ในสาขาที่เขาได้ร่ำเรียนมา ผมเชื่อว่านายก.ไก่ไม่มี

จุดด้อยใด ๆ บุคคลที่มีคุณสมบัติครบถ้วนเช่นนี้จะเป็น

ประโยชน์ต่อบริษัทของเรา ผมขอแนะนำว่าเราควรจะ

เลื่อนขั้นให้เขาเป็นผู้บริหาร ทั้งนี้การดำเนินการนั้น ควร

จัดการให้เร็วที่สุดครับ





ถึง : ผู้จัดการฝ่ายบุคคล

เรื่อง : รายงานการประเมินผลงานนายก.ไก่ (เพิ่มเติม)

**ตอนผมเขียนรายงานการประเมิน นายก.ไก่มายืนอยู่หลังผม ไล่ยังไงก็ไม่ไป รายงานการประเมินขอ

ให้อ่านเฉพาะบรรทัดเว้นบรรทัดนะครับ**

พี่เขยกับน้องเมีย

พี่เขยกับน้องเมีย



พี่เขยกับน้องเมีย...(เรื่องจากชีวิตจริง เพื่อเป็นอุทาหรณ์ สำหรับคนที่มีครอบครัว)‏


ดิฉัน แต่งงานเมื่อ พ.ศ. 2534 และได้อยู่กินกับสามีด้วยดีจนมีลูกสาวและลูกชายอย่างละคน ชีวิตก็มีความสุขดี มีรถยนต์ มีบ้านในเนื้อที่ 24ตารางวาบนถนนแจ้งวัฒนะ ดิฉันมีน้องสาว 1 คน เค้าไปได้สามีที่มีเมียหลวงอยู่แล้วตอนหลังเค้าเลิกกัน เขามาหาดิฉันดิฉันก็ให้น้องสาวมาอยู่ด้วยกันแต่ว่ามาคนเดียวนะคะส่วนลูกๆ อยู่กับสามีเขา




น้องสาวมา อยู่กับดิฉันได้หลายปีจนมาวันหนึ่งหัวใจดิฉันเกือบสลาย คือสามีดิฉันจะเลิกงานเวลา 24.00 น. และในเวลา 00.45 น. ดิฉันได้ยินเสียงรถของสามีมาถึงบ้านแล้วแต่ดิฉันหลับต่อ มาก็ตกใจตื่นตอนตี 2 กว่านิดหน่อย ไม่เห็นสามีนอนอยู่ จึงลุกขึ้นไปดูที่ห้องลูกๆ ก็ไม่มี ในห้องน้ำก็ไม่มี ใจฉันหายวาบรีบลงมาที่โซฟาข้างล่างก็ไม่มี รถยนต์ก็จอดอยู่แต่สามีดิฉันไปไหน มองที่ประตูบ้านก็ใส่กลอนอยู่



ดิฉันหัวใจเต้นแรงมาก เหลืออยู่ห้องเดียวคือ...ห้องน้องสาว..ของดิฉัน ดิฉันเดินไปเปิดไฟจนสว่างทั่วบ้าน หัวใจเต้นแรงผิดปกติอยากจะเป็นลม แล้วมองไปที่ห้องของน้องสาวแล้วพยายามตั้งสติคิดในใจว่า ถ้าเขาเดินออกมาจากห้องนั้นดิฉันจะทำอย่างไร ดิฉันนั่งมองประตูห้องของน้องสาวน้ำตาก็ไหล นึกในใจ ว่า จะทำอย่างไร ? เราจะทำอย่างไรดี ลูกก็ยังเล็กดิฉันตัดสินใจ ? เลิก ? ยังไงก็ต้องเลิกแล้วให้เขาไปอยู่กับน้องสาวที่อื่นส่วนดิฉันจะอยู่กับลูกๆ คือจะยกสามีให้น้องสาวไป ถ้าเขารักกัน





จนประมาณ ตี 3 กว่าๆ ดิฉันนึกในใจว่าถ้าดิฉันโทรฯ เข้ามือถือเขาแล้วเสียงโทรศัพท์ก็ต้องดังออกมาจากห้องน้องสาวแน่ๆเลย เป็นไงเป็นกันดิฉันตัดสินใจโทรฯแล้วก็ติดจริงๆ ค่ะ ใจดิฉันเต้นแรงจนเกือบหลุดออกมาข้างนอก ดิฉันยืนอยู่หน้าห้องน้องสาว....แต่เอ๊ะไม่มีเสียงโทรศัพท์ดังออกมาจากใน ห้องของน้องสาวเลยแต่โทรฯ ติด แล้วเขาอยู่ไหน ?? ฮัลโหล ? เธออยู่ไหน ? ดิฉันตวาด

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ก็นอนอยู่ในรถสิ ..... อีบ้า ……รู้ทั้งรู้ว่าวันนี้กูจะกลับดึกยังเสือกล็อคประตูบ้านอีก ยุงก็กัด...

นักโทษหนีคุก

นักโทษหนีคุก



นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติด มาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง

เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน




ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :

'ฟัง นะ.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ'




ภรรยาเค้ากลับตอบว่า :

'เขา ไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน'

สิ่งเลวร้ายที่ ผมทำกับเพื่อนพี่สาว

สิ่งเลวร้ายที่ ผมทำกับเพื่อนพี่สาว

สิ่งเลวร้ายที่ผมทำกับเพื่อนพี่สาว ผมอาศัยอยู่กับพี่สาวสองคนในบ้านสองชั้นหลังเล็กๆ ที่ทำงานของผมอยู่ห่างจากบ้านไม่มากนัก ทุกวันหลังเลิกงาน ผมจะเดินกลับบ้านด้วยความหวังว่า เมื่อไหร่จะมีแฟนเสียที ขณะที่ผมกำลังดูหนังอยู่ในห้อง ก็ได้ยินเสียงพี่สาวเรียกให้ลงมาข้างล่าง พี่สาวผมบอกว่าเพื่อนของพี่สาว ย้ายเข้ามาเช่าบ้านติดกับบ้านผม พี่สาวแนะนำให้ผมรู้จัก 'พี่มด' และขอแรงผมช่วยขนย้ายสัมภาระเข้าบ้าน แต่สายตา และรอยยิ้มของพี่มด ที่มองมายังผมซิครับ ทำเอาหัวใจของผม เหมือนจะหยุดเต้น ผิวของพี่ มดขาวละเอียดมาก เข้าใจว่าคงผ่านการดูแลมาอย่างดี พี่มดสูงประมาณ 170 ซม. เอวเล็กรับกับก้นที่ ได้รูปอย่างแปลกประหลาด ในระหว่างที่ช่วยกันขนย้ายสิ่งของ ผมมองผ่านหน้าอกของพี่มดอย่างไม่ตั้งใจ แต่ก้ออดจะนึกถึงแตงโมลูกย่อมๆ ที่แม่ค้าวางขายอยู่ในตลาดไม่ได้ เธอเอามันมาจากไหนนะ เห็นแล้วน่าหนักอกหนักใจแทนจริงๆ ยามที่เราขนย้ายสิ่งของผ่านช่องทางเล็กๆ ที่ต้องค่อยๆ เบียดผ่านกัน ผมรู้สึกได้ถึงความนิ่มจากร่างกายพี่มด ที่บดเบียดลงมาบนร่างกายผม ที่เต็มไปด้วยเม็ดเหงื่อของผม มันเป็นความรู้สึกที่คนอย่างผมยากจะบรรยายจริงๆ พี่มดคงมองผมเป็นน้องเลยไม่ได้ระวังตัว ผมได้แต่ข่มความรู้สึกแปลกๆ ที่กำลังปะทุขึ้นมา ในใจอย่างสุดความสามารถ อย่างน้อยก้อเพื่อเห็นแก่พี่สาวผม วันเวลาผ่านไป พี่มดมาเป็นแขกประจำของพี่สาวผมแทบทุกวัน บางวันก้อชวนกันออกไปดูหนังพักผ่อน บางวันก้อชวนกัน ไปหาหมอความงาม ไม่รู้พี่สาวผมจะบ้าความงามตามพี่มดไปถึงไหน ไม่เข้าใจจริงๆ แต่สายตาที่พี่มดมองมายังผม มันแฝงแววตาแปลกๆ มากขึ้นทุกวัน บางคืนผมหลับตานอนยังมองเห็นรอยยิ้ม และแววตาคู่นั้น จนนอนไม่หลับ ต้องลุกขึ้นมาออกกำลังกายหนักๆ เพื่อข่มความรู้สึกตัวเองให้บรรเทาลง คืนนี้ตีสองกว่าแล้ว ผมตื่นขึ้นมา เพราะเสียงเรียกของพี่สาว ผมเดินลงบันไดมาเจอพี่สาวกำลังประคองพี่ มดที่อยู่ในอาการเมาไม่ได้สติ พี่สาวบอกว่า คืนนี้เพื่อนร่วมรุ่นเลี้ยงฉลองกัน พี่มดเมามาก กุญแจบ้านพี่มดก้อหาย จึงต้องพามานอนบ้านเรา แล้วพี่สาวก้อบอกให้ผม ประคองพี่มดขึ้นไปนอนบนห้องของพี่สาว ส่วนตัวพี่สาวขับรถออกจากบ้านไปส่งเพื่อนๆ อีกสองสามคน ผมประคองพี่มดขึ้นบันไดไปห้องพี่สาว ด้วยแขนขาที่สั่นจนแทบควบคุมไม่ได้ กลิ่นไวน์อ่อนๆ ผสมกับกลิ่นน้ำหอมราคาแพงที่อาบอยู่บนตัวพี่มด ลอยมาแตะจมูก ลูกแตงโมย่อมๆ มันเบียดกับร่างกายผมจนหลุดออกจาก เกาะอกมาโชว์แก่สายตา ผมได้แต่ข่มความรู้สึกตัวเอง ประคองพี่มดขึ้นมาจนสุดขั้นบันไดอย่างยากเย็น แต่แล้วเหตุการณ์ที่ผมไม่คาดคิด ก้อเกิดขึ้นคงด้วยความเมา พี่มดผลักผมเข้าไปติดผนัง หน้าอกทั้งสองของพี่มด บดเบียดกับหน้าอกเปลือยเปล่าของผม อย่างแนบแน่น ก่อนที่ผมจะทันได้ตั้งตัว ริมฝีปากของพี่มดก้อกด ลงมาบดเบียดกับริมฝีปากผม จากนั้นสติของผมก้อขาดลง ลืมผิดชอบชั่วดี ลืมทุกสิ่งรอบกาย ผมทำสิ่งเลว ร้ายที่สุดในชีวิตกับพี่มด อย่างไม่น่าให้อภัย สติผมกลับคืนมาอีกครั้งหนึ่ง ภายใต้เสียงร้องครวญครางเจียนจะขาดใจของพี่มด แต่ทุกอย่างมันก้อสาย เกินที่จะแก้ไขซะแล้ว อารมณ์ที่อัดอั้น มันไหลออกจากตัวผมอย่างสุดจะควบคุม ผมไม่น่าทำมันลงไปเลย….. ผมขอโทษ…. เสียงขอโทษของผม หลุดออกมาจากปากอย่างแผ่วเบา ภายใต้เสียงสะอื้น และน้ำตาที่ไหลออกมาอย่างไม่ขาดสาย ผมกอดกระชับพี่มดอย่างสำนึกผิดในการกระทำของตัวเอง แต่เลือดที่ไหลออก มาเต็มขาของพี่มด ทำให้ผมตกใจแทบสิ้นสติ หลังจากคุณหมอรับตัวพี่มดเข้าห้องฉุกเฉินแล้ว ผมทรุดตัวลงนั่งบนเก้าอี้อย่างหมดแรง คงเป็นครั้งแรกของพี่มด ที่เจอเรื่องเลวร้ายเช่นนี้ พี่มดจะให้อภัยผมหรือเปล่า นะ หากพี่มดแจ้งความกับตำรวจ ผมจะทำอย่างไรดี ผมไม่น่าทำกับพี่มดอย่างนี้เลย แต่ผมไม่ได้ตั้งใจจริงๆ ร่างกายมันทำไปตามความต้องการของมันเอง แล้วผมจะบอกเรื่องนี้กับพี่สาวอย่างไร? พี่สาวยืนจ้องหน้าผมด้วยแววตาที่ยากเกินจะบรรยาย ผมนั่งก้มหน้าปล่อยเสียงเบาๆ เล็ดลอดออกจากปากอย่างยากเย็น ........'ผมขอโทษครับพี่' ......... พี่ก้อรู้ว่าผมเกลียดกะเทยมาก 'ผมลืมตัวถีบพี่มดตกบันได' ผมทำไปอย่างไม่รู้ตัวจริงๆ ครับ  (ชั้นไม่น่าปล่อยแกไว้กับนังมด…..คิดไม่ถึงจริงๆ…พี่สาวรำพึงเบาๆ) นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า…..กะเทยควรระวังชายกล้ามใหญ่….เหอ…เหอ… อ่านถึงตอนนี้แล้ว ถอนหายใจกันเฮือกใหญ่ใช่ม่า รู้นะคิดอะไรอยู่ บ้าลามก กามจริงๆๆๆ

วิธีแก้เผ็ดรุ่นพี่เวลาโดนรับน้อง(เด็ดสุด)

1. เมื่อรุ่นพี่ว้าก ตะโกนใส่หน้า
ให้ทำเป็นปิดจมูก แล้วไปลือกันให้ทั่วว่าพี่คนนี้กลิ่นปากเหม็นมาก


2. เมื่อรุ่นพี่จับทาสี โปะแป้ง
ให้แกล้งเซ ..ล้มกอดพี่ให้เลอะด้วย วิธีนี้ได้ผลดีเป็นสองเท่า
หากกระทำกับพี่ติดหรูชอบใส่เสื้อผ้าแบรนด์เนม


3. เมื่อรุ่นพี่บังคับให้ร้องเพลงเชียร์ถึงดึก ๆ ดื่น ๆ
ให้สืบเบอร์โทรศัพท์รุ่นพี่ แล้วแอบโทรไปบอกแม่รุ่นพี่ทั้งหลายว่า ลูกตายคามหาวิทยาลัย
เมื่อแม่ของรุ่นพี่วิ่งร้องไห้มาตามลูกกิจกรรมทั้งหมดก็คงต้องยกเลิก ไม่ต้องอยู่ดึกให้ทรมาน


4. เมื่อรุ่นพี่ลงโทษให้วิ่งกลางแดด ขอให้น้องใหม่ที่เป็นผู้หญิงแกล้งเป็นลม
เมื่อพี่ๆ อุ้มไปปฐมพยาบาล ให้พาลฟ้องคณบดี ว่าพี่ๆ จับนมหนู โดยมีน้องใหม่ทุกคนช่วยเป็นพยาน


5. สังเกตให้ดี
ประธานนักศึกษาที่เป็นตัวตั้งตัวดีเรื่องรับน้องมักเป็นคนขี้หลี
ให้น้องใหม่คนที่สวยๆ ทำเป็นตีสนิทให้เบอร์โทร. ถ้าพี่เผลอโทร.ไปเมื่อไร
ให้บันทึกเทปเอามาก๊อป แจกให้ได้อายทั่วทั้งมหาวิทยาลัย


6. จุดไฟเผาคณะ
ทางมหาวิทยาลัยจะได้ไม่กล้าอนุญาตให้มีการอยู่ดึกๆ เพื่อประชุมเชียร์หรือรับน้องอีก


7. ลดความน่านับถือของรุ่นพี่ลง
ด้วยการยุน้องใหม่คนที่หล่อๆ ไล่จีบรุ่นพี่ให้ดะ เมื่อรุ่นพี่กลายเป็นแค่แฟนเของพื่อนเรา
ก็ไม่จำเป็นต้องกราบไหว้ หรือนิ่งเฉยยอมให้มันด่าอีกต่อไป


8. ในกรณีที่ไม่กล้าเอาคืนซึ่งๆ หน้ากับรุ่นพี่
ให้แอบขูดสีรถหรือปล่อยลมยางก็ได้


9. รุ่นพี่ที่ชอบรับน้องแบบห่ามๆ
ส่วนใหญ่มักชอบสุมหัวกินเหล้าเล่นไพ่กันในมหาวิทยาลัย
ถ้าน้องๆ พบเห็นเมื่อไหร่ ให้แจ้งตำรวจจับทันที
หรือถ้าจะยัดยาบ้าเพิ่มเข้าไปอีกกระทงก็ไม่เลว

สายเลือดญี่ปุ่น

สายเลือดญี่ปุ่น

ปุ๊ย กับ ปุ๋ย เดินทางไปโรงเรียนด้วยกันทุกวัน ระหว่าเดินทางก็จะคุยกันไปตามประสาเพื่อน

ปุ๊ย : "เธอรู้มั๊ย ว่าฉันมีสายเลือดญี่ปุ่น.....เชียวนะ เธอ"

ปุ๋ย : "ก็พ่อก็เป็นคนไทย แม่ก็เป็นคนไทย แล้วเธอจะมีสายเลือดญี่ปุ่นได้อย่างไรกัน.........เอาอะไรมาพูด"

ปุ๊ย :"ได้ซิ! ก็ตอนไปเที่ยวที่ญี่ปุ่น ฉันเกิดอุบัติเหตุอาการสาหัสเสีเลือดมาก หมอจึงเอาเลือดของคนญี่ปุ่นมาให้ฉันนะซิ"

ปุ๋ย : ................?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ต้องไปโรงเรียน

เหตุเกิดทุกเช้าวันจันทร์

แม่ : นี่ ลูก ตื่นได้แล้ว เดี๋ยวจะไปโรงเรียนสายนะลูก

ลูก : ลูก ไม่ไปได้ไหมแม่

แม่ : ก็บอกเหตุผลให้แม่ฟังซัก 2-3 ข้อซิ

ลูก : ครูกับนักเรียนไม่ชอบขี้หน้าหนู

แม่ : เหตุผล แค่นี้เหรอ..จ๊ะ

ลูก : แล้วแม่ล่ะลองบอกเหตุผลซัก 2 ข้อที่หนูต้องไปโรงเรียน

แม่ : ข้อหนึ่ง แกอายุตั้ง 42 แล้ว และ ข้อสอง แกเป็นถึงอาจารย์ใหญ่แล้ว จึงต้องไปโรงเรียน

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

เอนทรานซ์....ติด

วัน ประกาศผลการสอบเอนทรานซ์เข้ามหาวิทยาลัย สมชาย กับ สมชัย ต่างก็ไปดูผลสอบด้วยกัน พอพบกันก็ตะโกนกันโหวกเหวกที่ป้ายผลประกาศการสอบ ซึ่งมีนักศึกษามาดูมากมาย

สมชาย : เฮ้ย! ชัยติดเปล่าวะ

สมชัย   : ติดโว้ย!

สมชาย : ข้าดีใจ..กับเอ็งด้วยว่ะ..ติดที่ไหนล่ะ

สมชัย    : ธรรมศาสตร์

สมชาย : ดี..ดีจริงๆที่ติดธรรมศาสตร์

สมชัย    : ดี..กับผีอะไร พ่อกูนะซิ! อัดกูติดกำแพงธรรมศาสตร์..เลยว่ะ

ปล.ขออภัยด้วยนะคะสำหรับคำที่ไม่เหมาะสมแต่เพื่อความสนุกสนานขำๆคงไม่เป็นไรนะคะ

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

เสียดายแย่

        ครูสมใจ  กำลังสอนวิชาเคมี โดยมีการทดลองทางเคมีพร้อมทั้งได้ตั้งคำถามกับ

นักเรียนว่า

ครูสมใจ         : "สมมติครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ลงในถ้วยน้ำกรด ถามว่ามันจะละลายในน้ำกรดหรือไม่"

ด.ช.สมหมาย : "รับรอง ไม่ละลายเด็ดขาด ครับ"

ครูสมใจ          : .เป็นเพราะอะไรละ สมหมาย"

ด.ช.สมหมาย  : "ก็ถ้าครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ไปจริงๆมันคงละลายหมด แต่ผมคิดว่า ครูคงไม่ยอมใส่ลงไปหรอกครับ"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~

เสียดายแย่

        ครูสมใจ  กำลังสอนวิชาเคมี โดยมีการทดลองทางเคมีพร้อมทั้งได้ตั้งคำถามกับ

นักเรียนว่า

ครูสมใจ         : "สมมติครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ลงในถ้วยน้ำกรด ถามว่ามันจะละลายในน้ำกรดหรือไม่"

ด.ช.สมหมาย : "รับรอง ไม่ละลายเด็ดขาด ครับ"

ครูสมใจ          : .เป็นเพราะอะไรละ สมหมาย"

ด.ช.สมหมาย  : "ก็ถ้าครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ไปจริงๆมันคงละลายหมด แต่ผมคิดว่า ครูคงไม่ยอมใส่ลงไปหรอกครับ"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~

ต้องไปโรงเรียน

เหตุเกิดทุกเช้าวันจันทร์

แม่ : นี่ ลูก ตื่นได้แล้ว เดี๋ยวจะไปโรงเรียนสายนะลูก

ลูก : ลูก ไม่ไปได้ไหมแม่

แม่ : ก็บอกเหตุผลให้แม่ฟังซัก 2-3 ข้อซิ

ลูก : ครูกับนักเรียนไม่ชอบขี้หน้าหนู

แม่ : เหตุผล แค่นี้เหรอ..จ๊ะ

ลูก : แล้วแม่ล่ะลองบอกเหตุผลซัก 2 ข้อที่หนูต้องไปโรงเรียน

แม่ : ข้อหนึ่ง แกอายุตั้ง 42 แล้ว และ ข้อสอง แกเป็นถึงอาจารย์ใหญ่แล้ว จึงต้องไปโรงเรียน

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

เอนทรานซ์....ติด

วัน ประกาศผลการสอบเอนทรานซ์เข้ามหาวิทยาลัย สมชาย กับ สมชัย ต่างก็ไปดูผลสอบด้วยกัน พอพบกันก็ตะโกนกันโหวกเหวกที่ป้ายผลประกาศการสอบ ซึ่งมีนักศึกษามาดูมากมาย

สมชาย : เฮ้ย! ชัยติดเปล่าวะ

สมชัย   : ติดโว้ย!

สมชาย : ข้าดีใจ..กับเอ็งด้วยว่ะ..ติดที่ไหนล่ะ

สมชัย    : ธรรมศาสตร์

สมชาย : ดี..ดีจริงๆที่ติดธรรมศาสตร์

สมชัย    : ดี..กับผีอะไร พ่อกูนะซิ! อัดกูติดกำแพงธรรมศาสตร์..เลยว่ะ

ปล.ขออภัยด้วยนะคะสำหรับคำที่ไม่เหมาะสมแต่เพื่อความสนุกสนานขำๆคงไม่เป็นไรนะคะ

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

เสียดายแย่

        ครูสมใจ  กำลังสอนวิชาเคมี โดยมีการทดลองทางเคมีพร้อมทั้งได้ตั้งคำถามกับ

นักเรียนว่า

ครูสมใจ         : "สมมติครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ลงในถ้วยน้ำกรด ถามว่ามันจะละลายในน้ำกรดหรือไม่"

ด.ช.สมหมาย : "รับรอง ไม่ละลายเด็ดขาด ครับ"

ครูสมใจ          : .เป็นเพราะอะไรละ สมหมาย"

ด.ช.สมหมาย  : "ก็ถ้าครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ไปจริงๆมันคงละลายหมด แต่ผมคิดว่า ครูคงไม่ยอมใส่ลงไปหรอกครับ"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~

เสียดายแย่

        ครูสมใจ  กำลังสอนวิชาเคมี โดยมีการทดลองทางเคมีพร้อมทั้งได้ตั้งคำถามกับ

นักเรียนว่า

ครูสมใจ         : "สมมติครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ลงในถ้วยน้ำกรด ถามว่ามันจะละลายในน้ำกรดหรือไม่"

ด.ช.สมหมาย : "รับรอง ไม่ละลายเด็ดขาด ครับ"

ครูสมใจ          : .เป็นเพราะอะไรละ สมหมาย"

ด.ช.สมหมาย  : "ก็ถ้าครูเอาสร้อยทองและแหวนทองใส่ไปจริงๆมันคงละลายหมด แต่ผมคิดว่า ครูคงไม่ยอมใส่ลงไปหรอกครับ"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~

คำคล้องจอง

แจ่ม เป็นนักเรียนที่ครูให้ฉายาว่า "จอมซน..คนมาสาย" มักจะถูกเพื่อนๆแซวว่าเป็นคนที่ครูจ้องจะหาเรื่องทำโทษ พอดีชั่วโมงนี้เป็นชั่วโมงที่ครูไฉไลมาสอน เห็นแจ่มก้มหน้าก้มตาเขียนอะไรบางอย่าง โดยที่ไม่สนใจครูไฉไลอธิบายที่บนกระดาน จึงโมโหแจ่มมาก

ครูไฉไล : "แจ่ม เธธอทำอะไรอยู่ ทำไม...ไม่ฟังครูอธิบาย อยากลองดีกับครูใช่ไหม!"

แจ่ม       : "เปล่าครับ ผมกำลังนั่งเขยนคำคล้องจองอยู่ครับ"

ครูไฉไล : "ไหน..คำคล้องจอง เรื่องอะไร อ่านให้ครูและเพื่อนๆฟังหน่อยซิ"

แจ่ม       : "ผมไม่อยากอ่านครับ กลัวครูตี"

ครูไฉไล : "หากเธอไม่อ่านซิ..ครูจะตีเธอ"

แจ่ม       : "อ่านก็ได้ครับ.."

                      " ปากจัด...........  ครูสมศรี

                         จู้จี้.................   ครูสมนึก

                          ทึนทึก..........   ครูประยูร

                          โหนกนูน......   ครูไฉไล"     .......................

เป็นไงชอบกันบ้างมั๊ย..อุตส่าห์นั่งพิมพ์น่ะเนี๊ย

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ใครเคยอ่านแล้วก็อย่าว่ากันน้า~