ความลับเเตก

ขณะนั่งดูทีวีกันอยู่ในห้องนั่งเล่ีน

จู่ๆ สามีก็ถามภรรยาว่า

" ที่รัก ... ถ้าผมตาย คุณจะแต่งงานใหม่ไหม "

ภรรยา บอกว่า " น่าจะแต่ง .. คุณก็รู้ี่ีนี่ฉันกลัวความเหงา "

" แล้วคุณจะให้สามีใหม่ของคุณ มาขับสปอร์ตของผมไหม " สามีถาม

" ก็คงให้ขับ " ภรรยาตอบ

" แล้วชุดสูทแสนแพงของผมล่ะ ... คุณจะยกให้เขาใส่ไหม " สามียังไม่
หยุดถาม

ภรรยาส่ายหน้าตอบว่า " คงไม่หรอก ... เพราะเขาเตี้ยกว่าคุณ "

เรื่องสั้นขำขัน งานวิจัยในสุขาชาย

ทุกวันนี้มีการทำโพลมากมาย ไม่เว้นแม้แต่ถุงยางอนามัย ก็ยังมีการทำวิจัยพฤติกรรมทางเพศวัยรุ่นไทยให้ได้ฮือฮากัน
อย่า กระนั้นเลย หยดสุดท้ายจึงได้ทำการวิจัยกับเขาบ้างในหัวข้อ "พฤติกรรมการฉี่กับบุคลิกภาพของชายชาตรีในห้องสุขาชาย"
การวิจัยทำ โดยแอบสังเกตชายไทยจำนวน 100 คน ช่วงอายุระหว่าง 18-40 ปี ที่ฉี่ในห้องน้ำศูนย์การค้า
ผล การวิจัยพบว่าพฤติกรรมการฉี่มีความสัมพันธ์ กับบุคลิกภาพอย่างมีนัยสำคัญดังนี้
1. หนุ่ม ชอบสังคม เข้าห้องสุขาพร้อมกันหลายคน คนที่ไม่ปวดก็เข้าซองยืนฉี่เป็นเพื่อนกันด้วย มักส่งเสียงคุยกันล้งเล้งเหมือนตลาดสด ไม่ค่อยปกปิดสิ่งสงวน
2. หนุ่ม ขี้อาย ถ้ามีใครเดินเข้ามาฉี่ข้างๆ จะกดน้ำ และเก็บช้างน้อยทันที เดินออกจากห้องสุขา แล้วค่อยกลับเข้ามาใหม่เมื่อปลอดคน
3. หนุ่ม ขี้ตกใจ ฉี่เป็นจังหวะสั้นๆ พร้อมกลั้นหายใจ เหลียวมองคนรอบข้าง
4. หนุ่มสอดรู้สอดเห็น มองช้างน้อยของคนข้างๆ เปรียบเทียบกับตัวเอง ทำหน้าเศร้า
5. หนุ่มเปิดเผย ยืนห่างจากโถฉี่สองศอก ไม่ใช่มือบังช้างน้อย คุยเสียงดัง
6. หนุ่ม ซื่อตรง ไม่ใช้มือประคองช้างน้อย ฉี่กระทบจุดศูนย์กลางของโถอย่างต่อเนื่อง ความคลาดเคลื่อนต่ำกว่าร้อยละ 0.5
7. หนุ่มมักง่าย หากโถฉี่ไม่ว่าง จะฉี่ใส่อ่างล้างหน้าแทน
8. หนุ่มขี้เล่น ฉี่โค้ง ฉี่สูงต่ำ ทดลองฉี่ข้ามไปลงโถข้างๆ
9. หนุ่มไม่รู้จักโต ฉี่แรงๆ ลงไปที่ตะแกรงก้นโถพยายามทำให้เกิดฟองมากๆ
10. หนุ่ม ใจลอย ยืนชิดโถ ปลดเข็มขัด รูดซิปแล้วฉี่ราดชั้นใน
11. ทหาร ม้า ฟาดงวงฟาดงาใส่โถฉี่ หลังฉี่เสร็จ
12. หนุ่ม ประณีต ถือกระดาษทิชชูไว้ซับเมื่อฉี่เสร็จ หรือเดินไปล้างที่อ่างล้างหน้า
13. คนไข้ ยืนฉี่นานกว่าปกติ เพราะรอให้แผ่นวัดน้ำตาลในเลือดแห้ง ยกเทียบกับชาร์ตสีข้างขวด
14. คนเมา ใช้มือขวาจับนิ้วโป้งด้านซ้าย เล็งตรงไปที่โถ แล้วฉี่ราดกางเกง
15. คนขี้แพ้ ยืนนิ่งพักหนึ่ง รูดซิปลง ยืนนิ่งพักหนึ่ง รูดซิปขึ้น สะอื้นไห้ แล้วเดินจากไปโดยไม่ได้ฉี่
16. คน เจ้าเล่ห์ ผายลมเงียบเชียบขณะฉี่ ทำหน้าไร้เดียงสา
17.แพทย์ ล้างมือ 1 ครั้ง เดินไปที่โถฉี่ กดน้ำหนึ่งครั้ง ฉี่ กดน้ำ 2 ครั้ง ล้างมือด้วยสบู่ถึงข้อศอกนาน 2 นาที เช็ดช้างน้อยด้วยแอลกอฮอล์
18. จิตรกร จิตรกรรมฝาผนัง
19. สถาปนิก ฉี่สะพานโค้ง วงกลมก้นหอยเกลียว
20. กวี เงียบเหงาเปล่าเปลี่ยวจนเยี่ยวหด บรรจงตดเบาๆ อย่างเศร้าหมอง
21. ชาย รักสนุก ทุกข์ถนัด ยืนถ่างขา หน้าผากชนผนัง ฉี่แรกสะดุ้งโหยง น้ำตาร่วงหลังพวงมาลัย
22. นักการเมือง "ประชาธิปไตยอยู่ในมือท่านแล้ว ลองก้มดูสิ"

ไข่ไก่

  ไข่ไก่

	ทหาร หนุ่มผู้หนึ่งต้องออกไปรบแดนไกล ทิ้งภรรยาสาวสวยไว้ที่บ้านนานเป็นเวลา ถึง 2 ปีเต็ม เมื่อได้เวลาที่จะกลับบ้าน เขาจึงรู้สึกดีใจมากที่จะได้เจอกับ ภรรยาสาวผู้เป็นที่รักยิ่ง แต่เมื่อกลับมาถึงบ้านเขาก็ต้องแปลกใจมากเมื่อ ที่หัวเตียงนอนของภรรยามีไข่ไก่วางอยู่ 3 ฟองและเงินสดอีก 2 แสนบาท ด้วย ความสงสัย เขาจึงถามภรรยาว่า สามี: ที่รัก..คุณเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียงทำไมครับ ? ภรรยา: ฉันขอสารภาพตามตรงค่ะ..คือช่วงที่คุณไม่อยู่ฉันเหงาเหลือเกิน ฉันนอกใจคุณค่ะ ทุกครั้งที่ฉันนอกใจคุณ ฉันจะเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียง เพื่อเตือนความจำว่าฉันทำผิดต่อคุณไปกี่ครั้ง สามีได้ฟังก็รู้สึกเห็นใจภรรยามาก เขาจากหล่อนไปตั้ง 2 ปีเต็ม เธอนอกใจ เขาแค่ 3 ครั้ง เธอคงเหงาจริงๆ ถึงได้ทำลงไป เขาไม่ติดใจเอาความอะไร แต่ก็อด ถามถึงเงิน 2 แสนบาทไม่ได้ สามี: แล้วเงินสดตั้ง 2 แสนบาทนี่ล่ะ คุณเอามาจากไหนที่รัก ภรรยา: อ๋อ..เงินนั่น....ฉันก็เอาไข่ไปขายได้มาไงล่ะคะคุณ... สามี: &%$#???

จีบสาวผ่าน MSN

จีบสาวผ่าน MSN

	เทคนิคการจีบสาวผ่าน MSN ของเพื่อนคนนึงซึ่งเป็นลูกครึ่งไทย-อีสาน ชื่อ seenb มันไม่สันทัดภาษาไทยเท่าไหร่นัก เวลาพิมพ์จึงสะกดไม่ค่อยถูก ทำให้บางครั้งสื่อความหมายผิด seenb says : หวักลีขรับ อยู่บ่? เจนนี่ says : ค่ะ อยู่ค่ะ ใครคะ seenb says : อะแฮ่ม เจ๊ดสะดาพอนครับ เจนนี่ says : แอ๊ดมาได้ยังไงอะค่ะ? seenb says : แอ๊ดไม่ได้มา มาแต่เล็ก เจนนี่ says : อะไรคะ เล็ก งง? seenb says : ฮ่วยย ข้อยปล่อยมุข แอ๊ด คาราบาวไม่มา มาแต่เล็ก คาราบาว เก๊ทบ่? เจนนี่ says : = = ' seenb says : อายุเท่าไหร่แย้วเอ่ย? เจนนี่ says : ใครคะเอ่ย นี่เจนนี่นะ.. seenb says : เช็ด!!! เล่นยิงมุขนี้ผมก็แย่สิ เจนนี่ says : คุณจะแย่ได้ไงคะ คนที่แย่ต้อง เป็นแซมสิ ภรรยาเขาโดนยิงนะคะ seenb says : = = ' (คิดในใจ กรูไม่น่าไปเล่นมุขกะแมร่งก่อนเล๊ยยย) seenb says : อายุ? เจนนี่ says : อาไม่ได้ยุค่ะ คุณแม่ยุ seenb says : เช็ดเข้!!!! เจนนี่ says : แปลว่าอะไรคะ เช็ดเข้? seenb says : อ๋อ สะดุ้งมุขคุณน่ะครับ! ปลาร้าเลยหก ใส่จะเข้ที่บ้าน เลยต้องเช็ดเสียหน่อย เอ่อ How old is u? เจนนี่ says : ต๊ายยย แกรมมั่วเอนเตอเทนเม้นต์จริงๆนะคะ กะแดะสปีกอิงลิชยังพูดผิดอีก seenb says : ฮ่วย จะบอกข้อยบ่!!! เจนนี่ says : ล้อเล่นอะค่ะ คิคิ อายุ 15หยกๆ 16หย่อนๆค่ะ seenb says : แหะๆ อะไรหย่อนครับ (ทำหน้าหื่น) เจนนี่ says : รองเท้าอีชั้นอะคะ จะหย่อนลงหน้าคุณ.... seenb says : อุ๊ยส์ คุณนนี่ช่างมีอารมณ์ฝักบัวจริงๆนะครับ เจนนี่ says : อะไรอะคะ งง? seenb says : อารมณ์ขัน นั่นแน่!!! งงล่ะเซ่เจอมุขนี้ พอดีที่บ้านผมไม่ใช้ขันน่ะ ใช้ฝักบัว อะแฮ่มๆ เจนนี่ says : = = ' seenb says : เรียนที่ไหนครับ? เจนนี่ says : อนุบาลหมีน้อยค่ะ seenb says : อนุบาล!!!! ไหนบอกอายุ 15หยกๆ16หย่อนๆไง เจนนี่ says : ก็ไม่ได้ถามนี่คะว่าเรียนตอนไหน คิคิ seenb says : ฝากไว้ก่อนเด้อมุขแบบนี้... ตอนนี้เรียนที่ไหนครับ เจนนี่ says : อ๋ออ โรงเรียนโรเก้ ซานตาครู๊ซคอนแวนต์ค่ะ seenb says : หูยย ชื่อเท่จริงๆครับ ระวังเอกนะครับ เจนนี่ says : ทำไมอะคะ งงอีกแร้ววว seenb says : คุณเรียนเอกชนนี่นา เอกมันกะชนน่ะ อ๊ะมาแล้วจับมือผมไว้ดีดี ผมจะปกป้องคุณเอง เพลงเตะแมงงอด!!!!!!!! เจนนี่ says : ท่าจะบ้า.... seenb says : ด่าผมรึ? เจนนี่ says : อุ๊ย พิมผิดค่ะ จะพิมว่าน่ารักเป็นบ้า seenb says : ด่าผมว่าเป็นคนบ้ารึ ฮือฮือ ทำดีไม่ได้ดี เจนนี่ says : ....(ระบายอารมณ์ด้วยการทำคีย์บอร์ด) seenb says : ขอลูบได้บ่? เจนนี่ says : ......อีตาบ้า ลามก seenb says : ฮ่วย!!!ผู้สาวกุงเต้บสมัยนี้ ขอลูบแค่นี้ทำเป็นงก สาวๆที่บ้านข้อยให้ลูบตั้งแยะ เจนนี่ says : ชั้นจะblockเธอแล้วนะ ขืนยังพูดจาแบบนี้อีก seenb says : อีโด่วส์ บ่งามละสิ เลยไม่ให้ลูบ กิ๊วๆ ผู้สาวบ่งามๆๆๆๆ seenb says : แล้วเสี่ยวจะเสียใจทีบ่ให้เฮาดูลูบ seenb says : ฮัน12 ฮัลโหล อยู่บ่? seenb says : ฮ่วย สงสัยสัญญาณบ่ดี ใช้ฮัชก็แบบนี้.....

คำเตือนและวิธีใช้ (แบบฮาๆ)

 คำเตือนและวิธีใช้ (แบบฮาๆ)

	เอามาให้อ่านดู ขำดีนะ^^ 1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า “วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!! (ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจมันเถอะ) 2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง “คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง” (อ้าว..) 3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง “วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป” (ขอบใจนะ) 4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง “โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” … (ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ) 5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า “ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย) 6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง “คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ???????? 7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ “คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ” (มันคงเย็นหรอกน๊ะ) 8. บนกล่องเตารีด “ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -' 9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก “ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o_O!! 10. บนกล่องยานอนหลับ “คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้” (ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง) 11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ “ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย -_-') 12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง “วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก (_ _')) 13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก “คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้” (เพิ่งรู้นะเนี่ย -"-!!)

ควายรึเปล่า??

ควายรึเปล่า??

	นักหนังสือพิมพ์ปากจัดนายหนึ่ง ถูกฟ้องร้องข้อหาหมิ่นประมาทเนื่องจากเขาไปเรียก รัฐมนตรีท่านหนึ่ง (ไม่รู้รัฐบาลไหนเหมือนกัน) ว่า “ควาย” หลังจากการไต่สวนหลายนัด ศาลก็ตัดสินให้นักหนังสือพิมพ์มีความผิดตามฟ้องแล้ว ลงโทษปรับ 5,000 บาทกับจำคุก 1 เดือน โดยให้รอลงอาญาไว้ก่อน นักหนังสือพิมพ์รับคำตัดสินอย่างไม่ยินยอมพร้อมใจนัก “ถ้ายังงั้นถ้าผมเรียกควายว่ารัฐมนตรี ผมจะมีความผิดไหมครับ” เขาถามผู้พิพากษา "อืม..." ผู้พิพากษาลังเล “ก็คงจะไม่ผิดอะไร” นักหนังสือพิมพ์ยิ้มรับคำตอบอย่างพอใจ ก่อนจะหันไปหารัฐมนตรีคู่กรณี “ไงครับ? ท่านรัฐมนตรี!”

แบงค์ย่อย

ผู้หญิงคนหนึ่งทำกระเป๋าถือหล่นหายในห้างสรรพสินค้า

โชคดีที่มีเด็กคนนึงเก็บได้ และเขาก็เอามาคืนเธอ

เมื่อเธอเปิดกระเป๋าออกดูหลังจากได้รับแล้ว เธอก็ต้องแปลกใจ

" เอ๊ะ...ชั้นจำได้ว่ามีแบงค์ห้าร้อยในกระเป๋าอยู่ใบนึงนี่นา

ทำไมมันกลายเป็นแบงค์ย่อยหมดเลยล่ะ "

ไอ้หนูรีบตอบอย่างรวดเร็ว " คือว่านะคับ ครั้งที่แล้วผมเก็บกระเป๋าตังค์ได้

เจ้าของเค้าไม่มีแบงค์ย่อยผมเลยอดรางวัลเลยคับ"

งานนี้รอดยาก

ปองภาสแต่งงานมาได้เกือบ 10 ปี
ตลอดช่วงเวลานั้นเขาถูกปกครอง
ด้วยระบอบภรรยาธิปไตยมาตลอด
จากปางหวันผู้เป็นภรรยา
จนกระทั่งกลายเป็นคนหงอไม่สู้คน

ปองภาสตัดสินใจไปหาจิตแพทย์

"ต้องแก้ให้ถูกจุด"
หมอว่า
"เย็นนี้กลับไปบ้าน
แล้วแสดงให้เธอเห็นซะว่า
คุณต่างหากที่เป็นเจ้านาย ไม่ใช่เธอ"

จิตแพทย์ต้องปลุกปลอบจิตใจอยู่นาน
จนปองภาสฮึดสู้ขึ้นมา


เขาก้าวเข้าบ้านและประกาศก้อง
ใส่ปางหวันผู้เป็นภรรยา

"ตั้งแต่นี้เป็นต้นไป
เธอต้องรับฟังคำสั่งจากฉัน"

เขาเริ่มต้นอย่างมั่นใจ


"เริ่มด้วยเตรียมอาหารว่างให้ฉัน
แล้วไปเตรียมเสื้อผ้าให้
เพราะคืนนี้ฉันจะไปเที่ยวกับเพื่อน
ส่วนเธอต้องอยู่เฝ้าบ้านให้ดี
อ้อ คงรู้นะว่า
ใครที่จะต้องหวีผม
โกนหนวด
และผูกเน็คไทให้ฉันด้วย..."





"รู้สิ"


ปางหวันจ้องหน้า
แสยะยิ้มอย่างเหี้ยมเกรียม


"สัปเหร่อไงล่ะ"

ยืนถูกท่า

มือกอล์ฟสมัครเล่นสองคนที่เพิ่งจะหลงใหลวงสวิง
เหมือนกับใครต่อใคร จึงตั้งใจจะไปหัดกอล์ฟโดย
ให้โปรช่วยจับวงให้ที่สนามไดรฟ์แห่งหนึ่ง

"โคตรจะเบื่อโปรที่นี่เลยว่ะ" ป๊อปมือกอล์ฟสมัคร
เล่นคนแรกบ่นกับเพื่อนที่มาหัดไดร์ฟด้วยกัน

"ทำไมล่ะวะ" เพื่อนอีกคนสงสัย

"แม่ม...คอยจะจับให้อั๊วยืนให้ถูกท่าอยู่เรื่อยเลย" ป๊อปว่า

"อ้าว เขาก็ทำดีนี่หว่า ยืนให้ถูกฝีมือจะได้พัฒนาเร็ว
เอ็งน่าจะขอบใจเขาด้วยซ้ำไปนะ" เพื่อนตำหนิป๊อป

"ไอ้เรื่องนั้นอั๊วก็รู้อยู่" ป๊อปถอนหายใจ

"แต่ไม่น่าถึงขนาดมาจับตอนอั๊วยืนฉี่อยู่นี่หว่า"

หญิงชั่วชายโฉด

บ่ายวันหนึ่งมีนักธุรกิจผู้หนึ่งกำลังคล่ำเครียดกับงาน ธุรกิจพันล้าน

ทันใด...ก็นึกถึงภรรยาที่แสนสวย ที่ทำหน้าที่แม่ที่แสนดีของลูกๆ ที่อยู่ที่

คฤหาสน์หลังใหญ่ราคาหลายร้อยล้าน เค้าจึงกดโทรศัพท์ส่วนตัวเพื่อต่อ

ไปที่คฤหาสน์หลังใหญ่ของเค้า เพื่อจะขอกำลังใจจากคนที่เค้ารัก เพื่อเป็น

กำลังใจต่อสู้กับงานต่อไป...

เสียงโทรศัพท์ที่คฤหาสน์ : กรี๊ง..กริ๊ง..ๆ

สาวใช้ : ฮาโหล

นักธุรกิจ : ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย

สาวใช้ : เอ่อ เอ่อๆ

นักธุรกิจ : คุณผู้หญิงอยู่ไหม..มันมีอะไรเกิดขึ้น..บอกมาเดี๋ยวนี้น๊ะ..ไม่นั้นฉันจะไล่แกออก

สาวใช้ : เอ่อ..เอ่อ..คือว่า..คุณผู้หญิง..คุณผู้หญิง..พาผู้ชายมาเล่นชู้กันอยู่ในห้องนอนค่ะ

นักธุรกิจได้ฟังดังนั้น เลยโมโหสุดขีด จากความรักกลายเป็นความแค้น

นักธุรกิจ : ถ้าอย่างนั้นเธอถือโทรศัพท์ไปอย่าพึ่งวางสายแล้วเข้าไปที่ห้องทำงานฉัน เธอต้อง

ทำตามฉันทุกอย่าง แล้วฉันจะให้เงินเธอ 500 ล้านบาท

สาวใช้ : ค๊ะคุณผู้ชาย หนูถึงห้องทำงานคุณผู้ชายเรียบร้อยแล้วค๊ะ

นักธุรกิจ : ดี ! หยิบปืนของฉันในลิ้นชักโต๊ะกลางออกมาซิ

สาวใช้ : ไม่มีค๊ะ ไม่เห็นมีเลยค่ะคุณผู้ชาย

นักธุรกิจ : ฉันว่าฉันเก็บไว้ในลิ้นชักกลางน๊ะ ไหนลองหาที่ลิ้นชักซ้าย ขวาดูซิ

สาวใช้ : เจอะ..เจอ..แล้ว..ค๊ะ ( สาวใช้พูดแบบสั่นๆ ) แล้วทำอย่างไรต่อค๊ะ

นักธุรกิจ : เธอไปที่ห้องนอนฉัน แล้วทำการยิงชายโฉดหญิงชั่วนั้นให้ตายเลย

สาวใช้ : ห๊า..หนูทำไม่ได้ค๊ะ

นักธุรกิจ : ฉันจะให้เงินเธอเป็น 1,000 ล้านบาท และเจ้าหน้าที่ตำรวจไม่สามารถเอาผิดกับเธอได้ด้วย

สาวใช้ได้ฟังเช่นนั้น ก็ไม่รอช้ารีบเดินไปที่ห้องนอนของนักธุรกิจโดยทันที

และแล้วเสียงปืนก็ดังตามมาติด ๆ กัน 8 นัด

สาวใช้ : คุณผู้ชายค๊ะ หนูฆ่ามันตายทั้งคู่แล้วค๊ะ ให้หนูทำอย่างไรต่อค๊ะ

นักธุรกิจได้ฟังเช่นนั้นแล้ว ก็รู้สึกสะใจเป็นอย่างมากที่ชายโฉดหญิงชั่วตายไปได้

เค้าจึงออกอุบาย...เพื่อจะอำพรางคดีตบตาตำรวจเพื่อช่วยสาวใช้

นักธุรกิจ : เธอลากศพของทั้งคู่ลงมาข้างล่างก่อน แล้วทำลายข้าวของให้เหมือนกับมีการต่อสู้

เกิดขึ้น จากนั้นก็เอาศพชายโฉดคนนั้นไปฝังดิน ให้เป็นปุ๋ยหลังคฤหาสน์ซ๊ะ

.....

สาวใช้ : หนูทำตามเรียบร้อยแล้วค๊ะ หนูฝังศพของชายโฉดเรียบร้อยแล้วค๊ะ แล้วศพคุณผู้หญิงทำอย่างไรต่อค๊ะ

นักธุรกิจ : อย่างนั้นเธอจัดการเอาศพคุณผู้หญิงไปทิ้งที่ไว้ที่สระน้ำหน้าคฤหาสน์

ทำให้เหมือนว่ามีโจรขึ้นคฤหาสน์ แล้วฆ่าเจ้าทรัพย์ทิ้ง เข้าใจไหม

สาวใช้ : ไม่เข้าใจค่ะ

นักธุรกิจ จึงอธิบายอีกครั้ง แล้วถามสาวใช้ว่าเข้าใจไหม

สาวใช้ : ไม่เข้าใจค่ะ...เอ่อ..เอ่อ..คฤหาสน์เราไม่มีสระน้ำที่หน้าคฤหาสน์นี่ค๊ะ

นักธุรกิจ : ถามแบบ..งง..เอ่อ..เอ่อ..ขอโทษทีคับ ที่นั่นที่ไหนคับ ?

สาวใช้ : ที่นี่คฤหาสน์ของ คุณนาย สมซวย กับ คุณท่าน มีตวย ค่ะ

นักธุรกิจได้ยินเช่นนั้น เลยตอบด้วยน้ำเสียงเรียบ ๆ และสุภาพมาก ว่า

"ขอโทษทีคับ ผมโทรผิด"

แล้วก็วางสาย...ตู๊ด

สาวใช้ : อะ อะ......@>~#^*$!*%c

เพื่อนพี่สาวที่ภูกผมกระทำ

สิ่งเลวร้ายที่ผมทำกับเพื่อนพี่สาว

ผมอาศัยอยู่กับพี่สาวสองคนในบ้านสองชั้นหลังเล็กๆ ที่ทำงานของผมอยู่ห่างจากบ้านไม่มากนัก ทุกวันหลังเลิกงาน ผมจะเดินกลับบ้านด้วยความหวังว่า เมื่อไหร่จะมีแฟนเสียที

ขณะที่ผมกำลังดูหนังอยู่ในห้อง ก็ได้ยินเสียงพี่สาวเรียกให้ลงมาข้างล่าง พี่สาวผมบอกว่าเพื่อนของพี่สาว ย้ายเข้ามาเช่าบ้านติดกับบ้านผม พี่สาวแนะนำให้ผมรู้จัก 'พี่มด' และขอแรงผมช่วยขนย้ายสัมภาระเข้าบ้าน แต่สายตา และรอยยิ้มของพี่มด ที่มองมายังผมซิครับ ทำเอาหัวใจของผม เหมือนจะหยุดเต้น ผิวของพี่ มดขาวละเอียดมาก เข้าใจว่าคงผ่านการดูแลมาอย่างดี พี่มดสูงประมาณ 170 ซม. เอวเล็กรับกับก้นที่ ได้รูปอย่างแปลกประหลาด ในระหว่างที่ช่วยกันขนย้ายสิ่งของ ผมมองผ่านหน้าอกของพี่มดอย่างไม่ตั้งใจ แต่ก้ออดจะนึกถึงแตงโมลูกย่อมๆ ที่แม่ค้าวางขายอยู่ในตลาดไม่ได้ เธอเอามันมาจากไหนนะ เห็นแล้วน่าหนักอกหนักใจแทนจริงๆ

ยามที่เราขนย้ายสิ่งของผ่านช่องทางเล็กๆ ที่ต้องค่อยๆ เบียดผ่านกัน ผมรู้สึกได้ถึงความนิ่มจากร่างกายพี่มด ที่บดเบียดลงมาบนร่างกายผม ที่เต็มไปด้วยเม็ดเหงื่อของผม มันเป็นความรู้สึกที่คนอย่างผมยากจะบรรยายจริงๆ พี่มดคงมองผมเป็นน้องเลยไม่ได้ระวังตัว ผมได้แต่ข่มความรู้สึกแปลกๆ ที่กำลังปะทุขึ้นมา ในใจอย่างสุดความสามารถ อย่างน้อยก้อเพื่อเห็นแก่พี่สาวผม

วันเวลาผ่านไป พี่มดมาเป็นแขกประจำของพี่สาวผมแทบทุกวัน บางวันก้อชวนกันออกไปดูหนังพักผ่อน บางวันก้อชวนกัน ไปหาหมอความงาม ไม่รู้พี่สาวผมจะบ้าความงามตามพี่มดไปถึงไหน ไม่เข้าใจจริงๆ แต่สายตาที่พี่มดมองมายังผม มันแฝงแววตาแปลกๆ มากขึ้นทุกวัน บางคืนผมหลับตานอนยังมองเห็นรอยยิ้ม และแววตาคู่นั้น จนนอนไม่หลับ ต้องลุกขึ้นมาออกกำลังกายหนักๆ เพื่อข่มความรู้สึกตัวเองให้บรรเทาลง

คืนนี้ตีสองกว่าแล้ว ผมตื่นขึ้นมา เพราะเสียงเรียกของพี่สาว ผมเดินลงบันไดมาเจอพี่สาวกำลังประคองพี่ มดที่อยู่ในอาการเมาไม่ได้สติ พี่สาวบอกว่า คืนนี้เพื่อนร่วมรุ่นเลี้ยงฉลองกัน พี่มดเมามาก กุญแจบ้านพี่มดก้อหาย จึงต้องพามานอนบ้านเรา แล้วพี่สาวก้อบอกให้ผม ประคองพี่มดขึ้นไปนอนบนห้องของพี่สาว ส่วนตัวพี่สาวขับรถออกจากบ้านไปส่งเพื่อนๆ อีกสองสามคน

ผมประคองพี่มดขึ้นบันไดไปห้องพี่สาว ด้วยแขนขาที่สั่นจนแทบควบคุมไม่ได้ กลิ่นไวน์อ่อนๆ ผสมกับกลิ่นน้ำหอมราคาแพงที่อาบอยู่บนตัวพี่มด ลอยมาแตะจมูก ลูกแตงโมย่อมๆ มันเบียดกับร่างกายผมจนหลุดออกจาก เกาะอกมาโชว์แก่สายตา ผมได้แต่ข่มความรู้สึกตัวเอง ประคองพี่มดขึ้นมาจนสุดขั้นบันไดอย่างยากเย็น

แต่แล้วเหตุการณ์ที่ผมไม่คาดคิด ก้อเกิดขึ้นคงด้วยความเมา พี่มดผลักผมเข้าไปติดผนัง หน้าอกทั้งสองของพี่มด บดเบียดกับหน้าอกเปลือยเปล่าของผม อย่างแนบแน่น ก่อนที่ผมจะทันได้ตั้งตัว ริมฝีปากของพี่มดก้อกด ลงมาบดเบียดกับริมฝีปากผม จากนั้นสติของผมก้อขาดลง ลืมผิดชอบชั่วดี ลืมทุกสิ่งรอบกาย ผมทำสิ่งเลว ร้ายที่สุดในชีวิตกับพี่มด อย่างไม่น่าให้อภัย

สติผมกลับคืนมาอีกครั้งหนึ่ง ภายใต้เสียงร้องครวญครางเจียนจะขาดใจของพี่มด แต่ทุกอย่างมันก้อสาย เกินที่จะแก้ไขซะแล้ว อารมณ์ที่อัดอั้น มันไหลออกจากตัวผมอย่างสุดจะควบคุม ผมไม่น่าทำมันลงไปเลย…..

ผมขอโทษ…. เสียงขอโทษของผม หลุดออกมาจากปากอย่างแผ่วเบา ภายใต้เสียงสะอื้น และน้ำตาที่ไหลออกมาอย่างไม่ขาดสาย ผมกอดกระชับพี่มดอย่างสำนึกผิดในการกระทำของตัวเอง แต่เลือดที่ไหลออก มาเต็มขาของพี่มด ทำให้ผมตกใจแทบสิ้นสติ หลังจากคุณหมอรับตัวพี่มดเข้าห้องฉุกเฉินแล้ว ผมทรุดตัวลงนั่งบนเก้าอี้อย่างหมดแรง คงเป็นครั้งแรกของพี่มด ที่เจอเรื่องเลวร้ายเช่นนี้ พี่มดจะให้อภัยผมหรือเปล่า นะ หากพี่มดแจ้งความกับตำรวจ ผมจะทำอย่างไรดี ผมไม่น่าทำกับพี่มดอย่างนี้เลย แต่ผมไม่ได้ตั้งใจจริงๆ ร่างกายมันทำไปตามความต้องการของมันเอง แล้วผมจะบอกเรื่องนี้กับพี่สาวอย่างไร?

พี่สาวยืนจ้องหน้าผมด้วยแววตาที่ยากเกินจะบรรยาย ผมนั่งก้มหน้าปล่อยเสียงเบาๆ เล็ดลอดออกจากปากอย่างยากเย็น

........'ผมขอโทษครับพี่' .........

พี่ก้อรู้ว่าผมเกลียดกะเทยมาก 'ผมลืมตัวถีบพี่มดตกบันได' ผมทำไปอย่างไม่รู้ตัวจริงๆ ครับ (ชั้นไม่น่าปล่อยแกไว้กับนังมด…..คิดไม่ถึงจริงๆ…พี่สาวรำพึงเบาๆ)

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า…..กะเทยควรระวังชายกล้ามใหญ่….เหอ…เหอ…

อ่านถึงตอนนี้แล้ว ถอนหายใจกันเฮือกใหญ่ใช่ม่า รู้นะคิดอะไรอยู่ บ้าลามก กามจริงๆๆๆ

ภรรยาต้องปรับตัว

คุณสามีเป็นคนที่มีความต้องการทางเพศสูงมาก
ส่วนคุณภรรยาก็เป็นแม่บ้านที่ดีมากคนหนึ่ง
เช้าวันหนึ่ง

    “คุณพี่ค่ะ มาทานข้าวเช้า ก่อนแล้วค่อยออกไปทำงานนะค่ะ”
ภรรยาเรียกสามีทานข้าวเช้า “ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง”
ว่าแล้วสามีก็……. (อะจึ๋ย อะจึ๋ย) แล้วก็ออกไปทำงาน

ตอนเที่ยงคุณสามีกลับมาบ้าน ภรรยาเห็นเข้าจึงเรียก

    “อ้าวคุณพี่ กลับมาบ้านทำไมค่ะ มา มา มาทานข้าวเที่ยงกัน”
ภรรยาเป็นห่วงสามีจึงเรียกทานข้าว
“ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง”
ว่าแล้วสามีก็……. (อะจึ๋ย อะจึ๋ย) แล้วก็ออกไปทำงานอีกครั้ง

ตกตอนเย็น สามีกลับมาบ้าน

    พบว่าคุณภรรยากำลังยืนค่อมเตาถ่านอยู่ โดยที่เตาถ่านกำลังแดงระอุอยู่
สามีตกใจมากรีบวิ่งเข้าไปหาและถามว่ากำลังทำอะไรอยู่

คุณภรรยาตอบกลับมาหน้าตายิ้มแย้มว่า
“ก็กำลังอุ่นอาหารเย็นให้พี่ไงคะ!!!“

สาวเปรี้ยวกะสาวเรียบร้อย

  บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ

นกแก้วราคาเท่าไหร่

    ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง

เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้ว

ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

คนขาย : 15,000 บาท

ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ

ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ

คนขาย : 25,000 บาท

ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง ( หัวเราะ)

คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database ของร้านได้ด้วยนะ

ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆอยู่ข้างหลังน่ะ

(ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็น มันทำอะไรเลย นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ

ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ

คนขาย : 100,000 บาท

ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ

คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า หัวหน้า !!!

สอนใจชายทุกคนก่อนแต่งงาน

เศรษฐีคนหนึ่ง มีลูกชายหัวแก้วหัวแหวนเพียงคนเดียว

ครั้นถึงวัยสมควรแต่งงาน แกเป็นห่วงกลัวว่าจะได้เมียไม่ดีมาผลาญสมบัติของตระกูล

จึงประกาศหาคู่ให้ลูกชายผ่านทางคอลัมน์ มาลัยไทยรัฐ

ปรากฎว่ามีหญิงสาวจากทั่วทุกสารทิศสนใจมาสมัคร มากมาย

แต่ละคนแจ่ม แจ่ม ทั้งนั้น ทำเอาลูกชายตัดสินใจไม่ถูกว่าจะเลือกใคร

ท่านเศรษฐีนำเอาสร้อยแหวน เพชรนิลจินดาราคาแพง และ หัวมัน หนึ่งหัว

มากองไว้ต่อหน้าบรรดาสาว สาว ทั้งหลาย แล้วสั่งให้เลือกหยิบคนละหนึ่งชิ้น

ปรากฏว่าทุกคนล้วนคว้าเอาแต่ข้าวของมีค่า มีเพียงสาวน้อยคนหนึ่งที่หยิบเอาหัวมัน

เศรษฐีเห็นดังนั้นก็พูดกับลูกชายว่า”ลูกเอ๋ย จงเลือกหญิงคนนั้นมาเป็นเมียของเจ้า”

ลูกชายรู้สึกแปลกใจ ถามพ่อเพราะเหตุใด , เศรษฐีจึงสอนลูกชาย ว่า

” ผู้หญิงที่เลือกเอาแก้วแหวน แสดงว่าหลงใหลในทรัพย์สิน ไม่รู้จักทำมาหากิน”

” ส่วนผู้หญิงที่เลือกเอาหัวมันนั้น คือคนที่ขยัน ทำงานไม่เกี่ยง”

ลูกชายได้ฟัง ก็ไม่เถียง พ่อว่าไงก็ว่าตามนั้น

ผมฟังนิทานเรื่องนี้แล้ว รู้สึกซาบซึ้งในคำสอนของท่านเศรษฐี

ทุกวันนี้ผมจึงจำใส่ใจไว้ตลอดว่า ถ้าจะมีเมีย ต้องเลือกผู้หญิงที่

>>>เอามัน ไว้ก่อน . . .

ลดน้ำหนัก

สองผัวเมีย              เอากัน                  อยู่ในห้อง
ทั้งเสียงร้อง             เสียงเตียง             ดังหนักหนา
จนทำให้                 ลูกน้อย                 ตื่นขึ้นมา
เห็นเต็มตา              ว่าทำ                    อะไรกัน
ถึงตอนเช้า             ลูกน้อยถาม           เพราะสงสัย
ว่าทำไม                 แม่ขึ้นนั่ง               พ่ออย่างนั้น
ส่วนคุณแม่             บอกลูก                 แก้ตัวพลัน
ที่แม่นั่ง                  คุณพ่อนั้น             เพื่อลดพุง
คุณพ่อยิ้ม              เริงร่า                    ประทับจิต
ชมความคิด           ของเมีย                 ช่างหัวสูง
ที่ขึ้นนั่ง                  ทั้งขย่ม                 เพื่อลดพุง
ช่างหัวสูง              จริงหนอ                นี่เมียใคร
ลูกจึงพูด               มันคงลด               ไม่ได้หรอก
ลูกน้อยบอก          เพราะว่าลูก            เห็นคนใช้
มาเป่าลม              ตรงที่แม่                นั่งลงไป
มันจะลด               ได้ไง                    แม่นึกดู

พื้นที่สีแดง

สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ…อิอิ”
ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย
สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่
ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนี้เป็นพื้นที่สีแดงมา 2 วัน แล้วยังไม่ถูกยกเลิกเลย.
สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย…อิอิ

หมึกพอล

ตอนตี สอง กลางคืนระหว่างทางกลับทาง

ผมกำลังขับรถกลับบ้าน เกิดปวดห้องน้ำมากๆ เลยแวะเข้าห้องน้ำ
สักพักมีคนเดินมาเข้าห้องน้ำ ห้องข้างๆ ผม แล้วมีเสียงออกมา 
  
ใครไม่รู้ : สวัสดี เป็นยังไงบ้าง สบายดีไหม

ผม : นึกในใจ อืม อะไรของมัน ว่ะ แต่ทำใจดีสู้เสือ เอาไงเอากันว่ะ เลยตอบกลับไป

สวัสดีครับ สบายดีครับ

ใครไม่รู้ถามต่อ : แล้วทำอะไรอยู่ล่ะ

ผม : นึกในใจ คุณจะให้ผมทำ อะไร ฟะ นั่งอยู่ในส้วม

ขี้อยู่อะครับ

ใครไม่รู้ ถามอีก : นอนดึกนะเนี่ย ป่านนี้ ยังไม่หลับไม่นอน จะไปไหนเนี่ย

ผม : อืม แปลกดีวุ้ย มีคนชวนคุย คงกำลังหาเพื่อนคุย

กลับบ้านที่จันทน์ครับ  ต้องไปงานแต่งตอนเช้า

สำหรับประโยคสุดท้ายของชายนิรนาม ที่ทำให้ผมขนลุกซู่ !!!!!!!!!!!!!!!!!!Huh

ใครไม่รู้ : เฮ้ยๆ ผมวางหูแค่นี้ก่อนนะ. ห้องข้างๆ เป็นเอี้ยอะไรไม่รู้ พูดตอบมาตลอดเลย

สรุป : มีคนคุยโทรศัพอยู่ในห้องข้าง  ^^